To win something, you need to lose something.

Ada benda-benda yang tak dapat diungkapkan dengan kata-kata akhirnya berlebur dengan tangisan tanpa henti. Memendam dan meratap sendiri. Berharap semuanya akan pergi.

It’s going to be long I guess for this time.

Sakit sebenarnya untuk terus buat-buat tak tahu dengan apa yang ada dekat depan mata. Seolah macam tak peduli tapi pedih. Aku kuatkan jugak hati. Aku tahu aku kuat.

Walupun pada hakikat sebenarnya tidak. Aku tak batu. Aku tak besi. Aku bukan sesuatu yang bersifat teguh dan pegun dapat tahan segala benda. Bermain pulak dengan sesuatu yang melibatkan perasaan, emosi dan hati. Lagi bercelaru aku rasa.

Muncullah satu malam yang penuh dengan persoalan. Tentang jawapan-jawapan yang masih tidak diketemui. Aku buntu. Dekat mana aku patut mulakan untuk luah. Jadi aku start dengan conversation bodoh-bodoh supaya aku tak rasa awkward.

It’s so stupid I tell you. Aku tak tahu apa yang aku merepek. Tapi sampailah satu tahap, aku dah jumpa kata kunci dia.

Macam mana ya aku nak cakap? Sakit tahu bila kita kena berdiam dulu semata api marak yang disimbah minyak tanpa amaran ni. Kalau hati aku kering, memang aku akan reply terus dekat dia setiap justification yang dia buat tu. Yes, maybe lah ada benda yang aku salah tapi at least jangan buat terus conclusion. Kalau boleh aku tak nak rosak hati atau keadaan sesiapa. Kalau betullah rapuh, at least teruslah beritahu aku. Biar aku explain apa yang sebenar-benarnya.

Keadaan terlalu memaksa. Aku tak pasti macam mana nak berdepan dengan masalah kesempitan ni. Adjust sana, sini terburai. Betulkan sini, sana terbengkalai. Aku dah tahu nak letak kepercayaan atau ruang yang sebagaimana untuk satu perkara ni. Apa tak cukup dengan pengorbanan?

Kali ni, aku tak tahu macam mana aku masih mampu boleh bertahan. Walaupun dah berkecamuk perasaan tu, tapi masih lagi tak nak mengaku kalah. Cuma bila datang satu-satu ketika di mana aku tidak lagi dijasadkan dengan gembira.

Cukup sekadar senyuman pun dah memaniskan hari.

Mungkin betul orang cakap, cinta tu bukan memiliki tapi mengorbankan perasaan ingin memiliki. I wish I can talk to you and say whatever I wanted to. But it's okay. Sakit untuk tidak mempedulikan kau. Sakit untuk tidak berkata apa-apa dengan kau. Dan sakit lagi sekiranya terus berpura bahagia seakan dunia ni bersama kau.

Aku rasa dengan ignore pasal kau boleh buat aku rasa okay. Tapi semua tu tak betul. Aku cuba bersikap macam normal. Cuba untuk buang segala keruh yang berkolam dalam dada. Aku cuba bermacam benda untuk berasa normal dengan keadaan sekarang. This is so awkward. Sampai aku rasa I need to move and stay away from this place. Yes, I'm tired of this place.

Where do I get the restart button? The time that I don't even know about you, or falling in love with you.

And...

For the past 10 years, aku tak pernah sekali pun bayang akan berlaku hari tu. I hope it last forever. Being us.

Yours truly,

Blue x

Perasaan (I hope you read this)

Lama gila tak menaip dekat sini. Entah macam mana rasa tiba-tiba boleh teringat aku ada blog. Tengah aku termenung, aku rasa rindu. Atau sebenarnya lebih daripada tu. Entahlah, aku sendiri tak boleh nak describe perasaan aku sekarang macam mana keadaannya.

I used to share everything, here. Setiap kali rasa sedih dan perlukan ruang untuk bebas -- sinilah tempatnya. Tapi kebelakangan tahun ni, aku rasa aku dah tak ada sebab untuk menulis. Macam dah tak ada apa untuk aku perkatakan. Tak tahulah ni maknanya aku dah makin dewasa atau fasa rebel tu dah habis. I don't know. Siapa yang selalu ada dan baca blog aku dari dulu mesti tahu apa matlamat blog aku ni kot?

Lately, aku rasa sunyi. Maksud aku, aku tak tahu nak luahkan dekat siapa tentang apa yang aku lalui. Jadi, method yang selalu aku ambil adalah menulis balik dekat blog mungkin boleh memecah sunyi aku. Macam hari-hari terdahulu. Banyak benda yang nak dikongsikan.

First thing first, guys... aku dah bekerja! Like, aku dah di dalam pekerjaan (tolak ke tepi kerja part time cari duit poket demi sesuap nasi dulu) yang memerlukan seratus peratus fokus untuk kerja tu je. Try and error sana sini, sekarang aku kerja dekat tempat ni. It was so hard to be in here at first. Bermacam bendalah tempuh. One fine day, aku cuba cari masa nak cerita the struggle untuk kerja sekarang.

Tapi apa yang datangkan aku ke sini balik hari ni, bukan untuk berkongsi tentang bagaimana aku dapat kerja atau apa-apa melainkan semua sebab dia. Mungkin? Tak reti nak cakap sebab dia atau sebenarnya sebab aku dah tak betul. Aku dah lama tak rasa perasaan ni. Mengulang kembali ayat pada perenggan pertama-- aku pelik dengan diri aku sendiri. Aku asingkan diri sendiri untuk merasakan apa yang ada terselit dekat dalam ni punyalah lama. Alih-alih, sekarang dia muncul balik.

Banyak lagi benda untuk aku tulis sebagai "update" apa yang aku lalui tapi itulah, yang satu ni lagi kuat untuk aku rencanakan. Kiranya macam melalui tulisan-tulisan yang lepas-- untuk melegakan apa yang terbuku, melepaskan supaya tidak teringat lagi.

Kalau boleh aku tak nak ada perasaan ni. Aku tak nak pergi cari nahas yang sama. Namun, itulah yang tetap nak hadir. Itulah yang tetap nak pamer.

Pejam, celik-- dia.

Pejam, celik-- dia.

Tapi aku tahu, dia takkan pernah sedar walau hakikatnya dia selalu depan mata. Tersenyum dan memandang redup dari matanya. Walaupun sekadar "hi" dah cukup bermakna. Still, I'm awkward to respond. Ah, lagi aku fikir-- lagi tak tenteram aku dibuatnya. 

I wish that I have that spirits or courages or guts to say "I like you". But, ah typical me. Diam je lah. Dan pendam sebab selalu rasa memang tak patut untuk memiliki. Jadi, apa yang aku boleh buat adalah menulis puisi-puisi tentang dia.

Setiap hari sebenarnya, aku menulis tentang dia. Dan setiap hari aku nampak dia "tengok" dekat Instagram aku. Tapi mungkinlah, dia tak tak tahu aku tuju pada dia. I hope you read this, too.

Bila mengenangkan balik apa yang terjadi dengan hidup aku bertahun yang lepas kerana perkara sebegini, aku rasa aku kembali takut. Tak tahu apa yang bakal mendatang dan mungkin membawa aku kepada satu kehancuran lagi. Aku tak nak disakiti dan aku tak nak disentuh lagi dengan perasaan berpecahbelah, diratahlapah mahupun dibuangsampahkan.

Tapi there's one thing yang aku rasa mungkin aku dah matang (kot) sebab aku tak buat perkara-perkara bodoh macam dulu semata nak orang yang aku suka nampak aku. Jadi sekarang aku tak buat benda tu kiranya aku dah boleh fikir dengan waras kot? Ada, ada. Tak ada, padan muka. Yeah, apa-apalah.

Just please, don't let me fall deeper if you don't have any intention to let me in.

Yours truly,

Blue x