To win something, you need to lose something.

Ada benda-benda yang tak dapat diungkapkan dengan kata-kata akhirnya berlebur dengan tangisan tanpa henti. Memendam dan meratap sendiri. Berharap semuanya akan pergi.

It’s going to be long I guess for this time.

Sakit sebenarnya untuk terus buat-buat tak tahu dengan apa yang ada dekat depan mata. Seolah macam tak peduli tapi pedih. Aku kuatkan jugak hati. Aku tahu aku kuat.

Walupun pada hakikat sebenarnya tidak. Aku tak batu. Aku tak besi. Aku bukan sesuatu yang bersifat teguh dan pegun dapat tahan segala benda. Bermain pulak dengan sesuatu yang melibatkan perasaan, emosi dan hati. Lagi bercelaru aku rasa.

Muncullah satu malam yang penuh dengan persoalan. Tentang jawapan-jawapan yang masih tidak diketemui. Aku buntu. Dekat mana aku patut mulakan untuk luah. Jadi aku start dengan conversation bodoh-bodoh supaya aku tak rasa awkward.

It’s so stupid I tell you. Aku tak tahu apa yang aku merepek. Tapi sampailah satu tahap, aku dah jumpa kata kunci dia.

Macam mana ya aku nak cakap? Sakit tahu bila kita kena berdiam dulu semata api marak yang disimbah minyak tanpa amaran ni. Kalau hati aku kering, memang aku akan reply terus dekat dia setiap justification yang dia buat tu. Yes, maybe lah ada benda yang aku salah tapi at least jangan buat terus conclusion. Kalau boleh aku tak nak rosak hati atau keadaan sesiapa. Kalau betullah rapuh, at least teruslah beritahu aku. Biar aku explain apa yang sebenar-benarnya.

Keadaan terlalu memaksa. Aku tak pasti macam mana nak berdepan dengan masalah kesempitan ni. Adjust sana, sini terburai. Betulkan sini, sana terbengkalai. Aku dah tahu nak letak kepercayaan atau ruang yang sebagaimana untuk satu perkara ni. Apa tak cukup dengan pengorbanan?

Kali ni, aku tak tahu macam mana aku masih mampu boleh bertahan. Walaupun dah berkecamuk perasaan tu, tapi masih lagi tak nak mengaku kalah. Cuma bila datang satu-satu ketika di mana aku tidak lagi dijasadkan dengan gembira.

Cukup sekadar senyuman pun dah memaniskan hari.

Mungkin betul orang cakap, cinta tu bukan memiliki tapi mengorbankan perasaan ingin memiliki. I wish I can talk to you and say whatever I wanted to. But it's okay. Sakit untuk tidak mempedulikan kau. Sakit untuk tidak berkata apa-apa dengan kau. Dan sakit lagi sekiranya terus berpura bahagia seakan dunia ni bersama kau.

Aku rasa dengan ignore pasal kau boleh buat aku rasa okay. Tapi semua tu tak betul. Aku cuba bersikap macam normal. Cuba untuk buang segala keruh yang berkolam dalam dada. Aku cuba bermacam benda untuk berasa normal dengan keadaan sekarang. This is so awkward. Sampai aku rasa I need to move and stay away from this place. Yes, I'm tired of this place.

Where do I get the restart button? The time that I don't even know about you, or falling in love with you.

And...

For the past 10 years, aku tak pernah sekali pun bayang akan berlaku hari tu. I hope it last forever. Being us.

Yours truly,

Blue x

Perasaan (I hope you read this)

Lama gila tak menaip dekat sini. Entah macam mana rasa tiba-tiba boleh teringat aku ada blog. Tengah aku termenung, aku rasa rindu. Atau sebenarnya lebih daripada tu. Entahlah, aku sendiri tak boleh nak describe perasaan aku sekarang macam mana keadaannya.

I used to share everything, here. Setiap kali rasa sedih dan perlukan ruang untuk bebas -- sinilah tempatnya. Tapi kebelakangan tahun ni, aku rasa aku dah tak ada sebab untuk menulis. Macam dah tak ada apa untuk aku perkatakan. Tak tahulah ni maknanya aku dah makin dewasa atau fasa rebel tu dah habis. I don't know. Siapa yang selalu ada dan baca blog aku dari dulu mesti tahu apa matlamat blog aku ni kot?

Lately, aku rasa sunyi. Maksud aku, aku tak tahu nak luahkan dekat siapa tentang apa yang aku lalui. Jadi, method yang selalu aku ambil adalah menulis balik dekat blog mungkin boleh memecah sunyi aku. Macam hari-hari terdahulu. Banyak benda yang nak dikongsikan.

First thing first, guys... aku dah bekerja! Like, aku dah di dalam pekerjaan (tolak ke tepi kerja part time cari duit poket demi sesuap nasi dulu) yang memerlukan seratus peratus fokus untuk kerja tu je. Try and error sana sini, sekarang aku kerja dekat tempat ni. It was so hard to be in here at first. Bermacam bendalah tempuh. One fine day, aku cuba cari masa nak cerita the struggle untuk kerja sekarang.

Tapi apa yang datangkan aku ke sini balik hari ni, bukan untuk berkongsi tentang bagaimana aku dapat kerja atau apa-apa melainkan semua sebab dia. Mungkin? Tak reti nak cakap sebab dia atau sebenarnya sebab aku dah tak betul. Aku dah lama tak rasa perasaan ni. Mengulang kembali ayat pada perenggan pertama-- aku pelik dengan diri aku sendiri. Aku asingkan diri sendiri untuk merasakan apa yang ada terselit dekat dalam ni punyalah lama. Alih-alih, sekarang dia muncul balik.

Banyak lagi benda untuk aku tulis sebagai "update" apa yang aku lalui tapi itulah, yang satu ni lagi kuat untuk aku rencanakan. Kiranya macam melalui tulisan-tulisan yang lepas-- untuk melegakan apa yang terbuku, melepaskan supaya tidak teringat lagi.

Kalau boleh aku tak nak ada perasaan ni. Aku tak nak pergi cari nahas yang sama. Namun, itulah yang tetap nak hadir. Itulah yang tetap nak pamer.

Pejam, celik-- dia.

Pejam, celik-- dia.

Tapi aku tahu, dia takkan pernah sedar walau hakikatnya dia selalu depan mata. Tersenyum dan memandang redup dari matanya. Walaupun sekadar "hi" dah cukup bermakna. Still, I'm awkward to respond. Ah, lagi aku fikir-- lagi tak tenteram aku dibuatnya. 

I wish that I have that spirits or courages or guts to say "I like you". But, ah typical me. Diam je lah. Dan pendam sebab selalu rasa memang tak patut untuk memiliki. Jadi, apa yang aku boleh buat adalah menulis puisi-puisi tentang dia.

Setiap hari sebenarnya, aku menulis tentang dia. Dan setiap hari aku nampak dia "tengok" dekat Instagram aku. Tapi mungkinlah, dia tak tak tahu aku tuju pada dia. I hope you read this, too.

Bila mengenangkan balik apa yang terjadi dengan hidup aku bertahun yang lepas kerana perkara sebegini, aku rasa aku kembali takut. Tak tahu apa yang bakal mendatang dan mungkin membawa aku kepada satu kehancuran lagi. Aku tak nak disakiti dan aku tak nak disentuh lagi dengan perasaan berpecahbelah, diratahlapah mahupun dibuangsampahkan.

Tapi there's one thing yang aku rasa mungkin aku dah matang (kot) sebab aku tak buat perkara-perkara bodoh macam dulu semata nak orang yang aku suka nampak aku. Jadi sekarang aku tak buat benda tu kiranya aku dah boleh fikir dengan waras kot? Ada, ada. Tak ada, padan muka. Yeah, apa-apalah.

Just please, don't let me fall deeper if you don't have any intention to let me in.

Yours truly,

Blue x

Selamat Tinggal 2017

Rasa macam 2017 tu baru je bermula. Tak sangka hari ni adalah hari terakhir 2017. Seperti biasa, ada manis dan ada pahitnya seperti tahun-tahun yang lepas. Kalau nak ikutkan, tahun ni perasaan aku bercampur baur dan bersifat lebih realistik-- aku dah tak menghadap masalah cinta yang tak berkesudahan tu. Tapi yang datang bersilih ganti adalah sesuatu yang luar dari kebiasaan. Macam mana ya nak deskripsikan?

Awal tahun 2017, aku tinggalkan Shah Alam untuk kebaikan (dah habis degree). Tanpa diduga, apa yang aku impikan selama ini menjadi kenyataan di mana buku yang aku dah malas nak ambil tahu (sejak tahun 2015 lagi tunggu tapi tak ada berita) diterbitkan. Dia memberikan nafas baru kepada aku untuk hidup di masa akan datang. Yang paling tak sangka adalah, dia keluar tepat dengan tarikh 19 Januari di mana tarikh tersebut merupakan highlight kepada buku itu beberapa tahu sebelumnya. Bahkan, buku tu keluar sebaik je aku tamat degree. Sungguh tepat perancangan tuhan untuk setiap satu perkara.

Kemudian, kelahiran Muhammad Qarizh Daiyan dalam keluarga kecil kitorang, walaupun lahir masa umur 6 bulan kandungan, dah menggembirakan kami sekeluarga. Dia dilahirkan dalam rumah dan sangat kuat. Semua orang gembira sebab dia gagah bernafas walaupun dalam keadaan yang sangat lemah. Malam tu, semua bergegas ke hospital dengan keadaan yang sangat bimbang. Itu adalah kali kedua dalam hidup aku (dah besar ni lah) turun padang sendiri melalui proses ni. Dalam masa tak sampai setahun pulak tu.

Gembira tadi bertukar wajahnya. Daiyan menghembuskan nafas dia yang terakhir selepas tempoh masa yang lama. Aku tahu, tuhan lebih sayangkan dia. Sudah pasti memang dia adalah bayi syurga. Abang dan kakak aku sangat tenang menghadapi situasi ni. Aku tahu walaupun diorang redha dari awal lagi, jauh di sudut hati diorang teramat sedih. 

Dan apabila satu persatu watak aku yang satu lagi kembali sekali lagi. Ya, sedih tu. Beberapa kawan aku hilang dan mula menjauh. Aku rasa serabut dan mula rasa tertekan sebab dah rasa terlalu bersendiri. Kebiasaannya masa belajar dulu ada je kawan-kawan terdekat untuk mengisi kekosongan aku. Tapi sekarang tidak lagi. Semua kena sendiri. Skrin phone mula bisu dari message kawan-kawan dan sebagainya.

Mimpi yang menakutkan aku tu terhadap beberapa kaitan manusia kerap muncul menyebabkan aku banyak left group dan buat beberapa perkara lain. Orang tak faham kenapa aku berdiam dan buat tu sebab diorang tak duduk dekat tempat aku. Aku tak nak orang lain tahu-- jadi aku diamkan. No one (I mean things) can touch my dearest friends. Takpelah, aku sanggup hilang dekat sini. 

Perjalanan seterusnya bermula lagi dengan program internship. Aku terpaksa harungi segala sunyi sendiri. Beberapa kali nak quit semata tak mampu nak teruskan internship ni. Hampir dua bulan aku tak jumpa kawan-kawan aku langsung atau bercakap dengan diorang menyebabkan aku give up. Sampai nak menangis betul-betul setiap kali naik MRT pergi Damansara. Aku sangat memerlukan setiap kawan-kawan aku disebabkan aku dah tak ada sesiapa dalam dunia ni yang faham pasal aku.

Nak tak nak, aku kena juga lawan. Sendiri tu mula jadi kebiasaan di mana aku kena kuat. Sampai bila aku nak bergantung hidup kena ada kawan baru boleh bernafas? Berdikari tu adalah lebih baik. Bawa diri sendiri ke sebuah fasa baru. Semua kena sendiri-sendiri. Jangan terlampau harap orang akan ada dengan kita. Zaman belajar dulu lain. Sekarang kena biasakan diri untuk berasa sunyi itu lebih baik daripada beramai.

Aku belajar bagaimana untuk berkomunikasi dengan dunia luar -- semasa internship which aku dapat berinteraksi dengan orang-orang terkenal dan korporat. Beberapa kenalan kenamaan atau popular aku dapat jumpa atas urusan kerja dan menjadikan perjalanan 2017 aku semakin menyeronokkan. Aku dapat travel ke sana sini (walaupun takdelah jauh mana pun) dan belajar benda-benda baru.

Satu episod dalam hidup aku di mana satu minggu yang teramat sukar sepanjang 2017 adalah bila aku ditipu oleh seseorang. Aku rasa hidup aku dah tak ada makna sampaikan rasa macam perlu tamatkan nafas supaya lebih tenang. Aku melalui sakit lama yang muncul tanpa mengenal erti waktu dan tempat, depresi yang terlalu teruk sehinggakan tak mampu untuk buat apa-apa. Ambil cuti mendadak dan murung. Aku kurung diri dalam bilik untuk beberapa hari. Some of my friends know setiap kali aku alami perkara ni. Sebab dia datang secara tiba-tiba. Sebab tu orang susah nak faham aku.

Jumaat tu, aku hantar satu mesej panjang dekat seseorang. Aku rasa aku dah mula perlu bersikap sedar dan duduk dalam alam nyata. Aku gagahkan diri untuk bangun walaupun terasa sangat sakit dan bayangan dipermainkan serta dipertontonkan satu Malaysia tu menghantui aku setiap detik saat. Walaupun takut, aku terus bangun dan bangkit. Sikit demi sikit aku buang semata masa depan dan keluarga aku.

Tiba-tiba tertengok pulak 13 Reasons Why. Tapi aku tengok tu bukan jadi lagi teruk -- aku rasa aku difahami oleh orang lain.

Beralih kepada aku jumpa, kenal lebih rapat, have conversations dan lain-lain lagi dengan orang yang memang betul-betul aku idolakan membuatkan tahun 2017 aku sangat menyeronokkan. Diorang buat aku lebih terinspirasi dan menjadikan aku lebih kuat untuk mengharungi semuanya dengan gembira.

Bersua muka dan berbual ringkas dengan Fynn Jamal, shooting dan kenal lebih lagi Caprice, got chances to communicate with Naim Daniel (last time was on 2015 at Shah Alam because we're in the same college), went to Yuna Secret Show and many more.

Tak dilupakan menunaikan beberapa perkara wajib aku yang tertunggak selama ini. Got my driving license and bla bla bla. Igauan kena pukul dengan jurulatih memandu berbangsa cina juga menyebabkan aku bertambah fobia. Bertahun yang lama dulu aku pernah kena pukul teruk sampaikan aku trauma bila orang datang dekat dan sentuh aku. Lesen memandu nilah struggle gila nak mampus. 

Separuh masa kedua 2017 agak suram dan bertambah gelap lagi bila aku terpaksa hadapi fasa sukar dengan ketiadaan duit untuk teruskan plan yang aku dah rancang. Disebabkan orang-orang yang aku percaya mula mengingkari dan musnahkan kepercayaan aku -- maka banyak benda jadi berkacau bilau. Semua tak jadi. Menyebabkan aku mengalami perselisihan faham yang sangat teruk dalam keluarga. Yes, to you (if you read this), you made my 2017 worst. Tapi aku kira aku belajar daripada kesilapan tu. Untuk jadi yang saling sedar dengan kesilapan dan perbetulkan masa hadapan-- kita kena melaluinya terlebih dahulu.

Juga, pada 6 Oktober di mana tarikh yang paling malang dalam hidup aku saban tahun menjadi sekali lagi malang. My friend, Amie meninggal dunia pada tarikh tersebut. Aku rasa terkesan sebab dia adalah sebahagian daripada orang-orang penting dalam hidup aku. Kenangan kitorang zaman beljar dulu yang menjadikan aku sangat sedih untuk mengingatinya. Dekat mana pun sekarang kau ada Amie, moga kau bebas dan dirahmati.

Bulan Disember datang dan ia adalah bulan yang penuh dengan keajaiban. Pelbagai benda datang dengan pelbagai tawaran. Dapat tunaikan setiap perkara yang aku nak buat. Menjadi lebih teratur dan bersedia untuk menghadapi 2018 dengan perancangan-perancangan yang dah disusun.

Dan aku berjaya untuk menyiapkan beberapa perkara dalam penulisan aku serta aku mula tekad untuk hasilkan sesuatu di masa akan datang. Juga aku dah tak nak berselindung dengan dia. Jadi aku ambil keputusan untuk berterus terang selepas bertahun lamanya aku berteka teki dengan dia. Rasanya 2017 ni memang banyak menunaikan perkara yang betul dan menangani realistik sendiri.

Moga, apa yang telah dirancangkan untuk 2018 akan terlaksana dengan sempurna.

Terima kasih untuk helaian 2017. 

Hello, Degree's Life Okay?

Bagi aku proses pembelajaran dekat degree lagi senang. Kenapa aku cakap macam tu sebab secara jujurnya aku bukan budak pandai masa diploma. Result pun selalu tak semenggah je kalau tengok. Pernah failed 2 paper atas sebab yang tertentu masa tu. As I mentioned in Hi, Macam Mana Dengan Result? dulu, banyak gila dugaan yang perlu tempuh sebab dan atas alasan yang kadang-kadang tak munasabah.

Dah masuk degree, baru aku faham dan nampak apa yang aku buat sepanjang diploma tu. Sebaik sahaja habis diploma, kehidupan aku totally berubah. Tak terkejar rentak nyata. Yada yada-- sampai hari interview Masscomm. Aku tak prepare apa-apa masa tu sebab seminggu sebelum tu, sibuk kerja uruskan tempahan client.

Pada hari interview, aku masuk dalam bilik temuduga tu dalam keadaan blur. Dalam kotak yang disuruh untuk tanda course atau sequence apa dalam Masscomm aku nak ambil dah pun bertanda. No, aku tak letak pun Journalism as my first choice. Sebenarnya aku dah tersilap langkah. Orang cakap masa sebelum aku habis diploma, aku patut pergi ke arah Journalism-- sebab aku boleh menulis. Itu antara penipuan terbesar sekali dalam hidup aku. Sungguh.

Entah macam mana, di pengakhiran sesi temuduga, satu bayangan pemikiran terlintas laju. Aku tak tahu jugak kenapa aku boleh bertindak untuk menukar pilihan aku. Daripada Broadcasting pilihan utama sebelumnya, aku mintak tukar ke Journalism. Sebab dalam kepala aku masa tu terbayang beberapa orang nama besar lain which I think walaupun diorang bukan berada dalam course atau sequence Broadcasting, tapi diorang boleh je masuk ke dunia penyiaran dan sebagainya.

Jadi, aku yakinkan diri untuk tukar on the spot kepada Journalism. Sebab aku dah mula percaya dengan cakap-cakap orang aku lebih sesuai ke Journalism atas kemahiran boleh menulis tersebut.

Still ingat, aku lari daripada rumah sekitar Ogos 2015 dulu disebabkan beberapa perkara bodoh yang tak masuk akal dan tak terjelaskan dek akal. Aku betul-betul nekad dengan hanya RM20 dalam poket lari dari rumah semata nak mulakan hidup baru sebelum masuk degree pada bulan September nantinya. Walaupun sebenarnya, aku tak pasti lagi yang aku dapat tawaran untuk sambung degree atau tidak masa tu lagi. Nekad punya pasal.

How do I survive with that 20 bucks in my pocket?

Aku mengemis tanpa rasa malu. Tuhan tu sebaik-baik perancang-- mempertemukan bermacam jenis manusia yang sungguh baik dan tak terbalas jasa diorang memapah tegak setiap jatuh aku pada waktu itu. Ada beberapa orang kawan aku bagi pinjam RM10 dan RM20. Berbekalkan modal itu, aku hasilkan #Zine10Tahun. Matlamat dia cuma satu, nak dapatkan RM1000+- dalam masa seminggu untuk bayar yuran pengajian degree nanti.

Cabaran yang paling besar untuk menjayakan misi yang kecil tapi sangat besar dalam hidup aku ni adalah keyakinan. Berapa kali aku fikir, boleh ke tidak. Orang terima ke tidak dan beberapa perkara negatif yang membelenggu. I swear to God, sampai benda yang tak elok sekali pun aku sanggup buat kalau plan nak jual '10 Tahun' ni tak menjadi.

Alhamdulillah, aku bersyukur. Dalam masa kurang daripada seminggu, aku berjaya kumpul RM1000 hasil daripada jualan zine tersebut. Tak ada apa yang lebih menggembirakan saat itu melainkan dalam kepala aku-- a new life. Aku isi borang degree dengan perasaan yang berkobar-kobar dan meninggalkan housemate (aku cuma tumpang dan tak bayar apa pun dekat diorang masa lari daripada rumah) dengan rasa yang seba salah. But, life must go on. Aku nak cari kehidupan baru. Dan tinggalkan kesemua penyesalan sebelum ini.

Maka, bermulalah perjalanan baru sebagai pelajar Ijazah Muda Kewartawanan. Mula-mula rasa macam "Oh okay je ni" but bila dah makin lama, aku betul-betul sedar yang aku tak boleh buat dan Journalism bukan pilihan yang tepat untuk aku. Setiap masa sepanjang semester pertama aku dekat Shah Alam adalah diherlakan dengan rasa penyesalan yang tiada henti.

"Kenapa aku dekat sini?"

"Kenapa aku pilih Journalism?"

Banyak persoalan yang memucuk wujud. Saban hari aku akan ulang soalan yang sama walaupun masih lagi teruskan buat assignment dan jalani kehidupan sosial sebagai seorang mahasiswa. Am I crazy? I can't even write any news properly. Rasa nak menangis depan dekstop dalam lab setiap kali di suruh tulis news on the spot. I look at my friends-- semua laju nak mampus menaip. Keyboard tu macam nak tembus sampai bawah meja.

Aku juga terpaksa hadapi dengan orang-orang yang memandang rendah dengan kebolehan aku. Orang pandang slack sebab masa konvokesyen diploma, dekat nama aku tak ada bintang (*). Itu maknanya kau punya CGPA tak lepas 3 pointer. Yes, aku dah ceritakan kenapa dalam post yang aku beritahu awal tadi. Bukan seorang, tapi banyak. Diorang tak pandang aku sebagai orang yang berguna. Kalau tersalah tanya dekat aku, cepat-cepat tukar topik sebab dia tak yakin aku boleh jawab soalan dia. Well, dia lagi pandai kan dari aku? Sebab tu repeat subjek agaknya. Aku yang bodoh ni dapat A tu pun bernasib baik je kan. It sucks. Bila mengenangkan sakit hati dia tu. Jangan nak mengungkit zaman lampau orang dan jadikan alasan yang tak munasabah orang tak boleh berubah pada masa akan datang. Salah.

Down? Stress? Or even depressed?

Yes, so many times. Sebab aku repeatedly cakap yang aku tak boleh. Aku tak mampu. Aku bukan milik tempat ni. Tapi aku masih gagahkan diri balik ingat semula betapa sakitnya aku nak sampai ke tahap ini. Macam aku cakap tadi, aku tak pandai macam orang lain. Bab-bab teori memang aku sangat lemah and trust me, I am a slow learner. Susah nak hadam bila semua teori kena masuk serentak.

Belum masuk satu hari ada 3 class. Dan setiap class tu pulak 4 jam. Jammed otak semua ada. Bontot tu tak payah cakaplah. Lepas pusing ke sini, pusing ke sana pulak. Agaknya kalu bontot tu boleh tukar-tukar, setiap setengah jam aku mintak tukar nak tahan duduk atas kerusi. Dan termasuk pulak dengan satu semester kena ambil 29 credit hours berbanding dengan class satu lagi (from Asasi, STPM, Matriks dan sebagainya) yang cuma rata-rata satu semester 21 - 24 credit hours. Hectic gila.

Luckily, aku ada kawan yang menjadi tulang belakang setiap kali rasa jatuh. Selalu tolong bagi moral support, bantu buat assignment dan juga hulurkan dulu duit dalam masa tengah kering-- cuma ada duit syiling 50 sen je dalam beg dompet.

Pilih kawan yang betul-betul memahami kau. Terus cakap dengan dia (personal atau in group) apa kelemahan kau dan sebagainya. If tak boleh, terus terang cakap tak boleh. Fikir cara macam mana nak tangani dan selesaikan masalah. Yes, maybe ada yang akan marah sebab tak semua orang boleh terima kita. Aku pun banyak kali buat orang marah dengan apa yang aku buat masa siapkan assignment. So, bila part kita nak marah orang tu pun fikir jugaklah kita pun ada buat masalah jugak. Keyword: talk.

You have to admit it. Kalau memang salah, jangan tegakkan benang yang basah. Terus mintak maaf dan discuss balik apa salahnya. Aku belajar dari kesilapan masa diploma dan aku tak nak perkara yang sama berulang. But, still, aku tahu mesti ada yang tak betul jugak walaupun kita berterus-terang ni. Mesti tetap ada cela. Terima sebab ia datang daripada kau. Vice versa. Kalau orang lain ada buat salah pun, tegur. Ambil konsep sentiasa terbuka menerima teguran. Jangan murung atau berdendam. Orang nak tengok kita berjaya. Kalau dah sampai mengutuk tu, ambil senapang tembak terus.

Seriously, aku beruntung sebab degree ni aku cuma ada kumpulan kawan yang terhad contohnya groupmate. Banyak bersabar dan bertolak ansur satu sama lain nak buat assignment. Semua ada kepakaran masing-masing. Walaupun dalam pada masa yang sama, mulut bising jugak kalau tak berjalan lancar seperti yang nakkan. Tak kiralah apa pun, jujur dan kalau ada masalah miscommunication, terus tanya orang tu sendiri. Salah tetap salah. Jangan degil. Sampai bila nak pendam atau cakap belakang all the time? Dah besar dan matang-- bersemuka.

Selain daripada itu, family pun sangat penting. Jaga hubungan dengan diorang. Walaupun kakak dengan abang aku bukan jenis yang selalu bagi duit sepanjang semester, tapi aku dah kira bersyukur sebab diorang selalulah jugak tanya khabar. At least, aku perlu gembira even diorang je yang aku ada sekarang. Kena kuat tak kira apa. 

Degree ni bukan zaman budak-budak dah asyik nak main atau gaduh je. Nak fikir pasal "Alah takpe, habis ni boleh buat lagi". Sebab ini adalah proses penting sebelum melangkah ke alam pekerjaan.  Set dalam kepala, belajar segala kemahiran untuk berada dalam dunia sebenar-- fasa bekerja. Melainkan nak terus sambung Master ke apa. Or else kau memang matlamat tu lain daripada yang lain, still nak enjoy atau ada plan lain lagi. (Aku bukan perancang masa depan orang).

Bercakap pasal malas, aku pun ada malas. Yang Allahurabbi, malas teruk sangat-sangat. Kalau boleh tidur 24 jam, memang aku dah tidur je kerjanya. Orang yang tak faham atau tak nampak macam sebenarnya kehidupan pemalas aku ni, akan cakap "Weh rajinnya kau" bla bla bla. Dia tak tahu aku mengulor dalam bilik terbongkang macam tak sedar dunia bergegar sana-sini. Tapi biarkan orang prasangka baik dengan kita. Asyik buruk je tak elok jugak. Admit yang semua orang ada masa-masa malas dia sendiri.

Kalau tak faham masa tengah belajar, tanya kawan yang faham. Jangan segan mengaku kau tak faham sebab kalau tak faham macam mana nak jawab exam. Disebabkan aku ada masalah nak faham apa yang aku belajar-- aku banyak suruh kawan-kawan aku terangkan semula apa yang diorang faham and study. Jenis aku memang lebih faham kalau orang lain yang terangkan daripada aku cuba buat-buat faham apa yang aku baca. Gladly, my friends jenis yang tak lokek kongsi ilmu dan suka bagi kefahaman to each other. Tak jumpa masa degree ni orang yang tak nak share apa yang diorang tahu. Dan kau pun jangan kedekut sama.

Honestly, siapa yang tak rasa lagi down bila kawan-kawan yang lain dapat Dean List je every sem. Mestilah rasa insecure kan. I think tak salah rasanya sebab kita pun nak merasa kejayaan. Jadi, kena berusahalah dan percaya bahawa rezeki orang lain-lain. Tak perlu nak pertikai lama-lama. Kadang-kadang, bila aku tak dapat apa yang aku nak (markah) aku akan rasa kecewa. Tapi aku muhasabah dan pasti mesti ada sesuatu yang lain nanti, selepas tu.

Oh, mengenai third language. Aku tahu yang masa degree mesti semua akan ambil third language, right? Bagi aku, aku anggap third language ni bukan satu beban sebab dia cuma 2 credit hours and sangat-sangatlah membantu untuk cantikkan result. Ambil bahasa yang mudah kau rasa kau boleh terima, minat dan jangan sebab "eh nak cuba benda baru" -- end up makan balik diri sendiri. Sepanjang degree, aku ambil Bahasa Arab sebab dari sekolah rendah dah belajar Bahasa Arab. So, dia sangat membantu aku untuk jaga result. Alhamdulillah selama 3 semester belajar, dapat A+ for this subject.

Berbalik kepada ayat pertama aku tadi kenapa aku cakap degree lebih senang adalah sebab pembelajaran degree lebih fokus kepada cabang yang kita mintak. Macam Journalism, belajar subjek yang berkaitan dengan Journalism je. Tak ada kena mengena tiba-tiba nak kena belajar selain daripada itu. Melainkan ada subject wajib daripada Universiti atau Fakulti kena ambil tu.

Walaupun senang, depends jugak kepada minat kalau ikut yang jenis macam aku. Disebabkan rasa tersalah course tadi, buat aku hilang interest nak belajar. Rasa macam semua tak kena dan fikir nak ambil semula degree dalam sequence yang aku nak ikut kemahiran aku. Journalism is just not my thing. Tapi kena ingat, takkan nak ulang balik segala penat lelah semalam?

Aku kuatkan diri. Lepas habis satu semester, aku pesan lagi dekat semester baru, "Dah habis satu semester kot? Boleh tahan sikit je lagi ni. Usaha!" Itulah ayat yang aku duduk ulang semata nak pujuk hati. Dan aku asyik ulang, jumpa ke nanti kawan-kawan yang macam sekarang aku ada ni kalau aku repeat? Fikir benda manis semasa adakah akan berulang lagi. Itu aku kuatkan jugak nak habiskan semua ni.

Kalau ianya minat dan usaha yang jitu serta tak berputus asa, aku rasa lagi bagus result. Sekarang aku dah tak boleh nak menyesal sebab memang tak ada guna. Yang cuma tinggal kalau masa tengah belajar tu adalah JANGAN PUTUS ASA. Kalau ada yang dah jadi macam aku ni, itu je yang tinggal, maka buat sehabis daya mungkin. InsyaAllah boleh.

Aku jugak akan pulun atau work hard dekat benda yang aku rasa boleh buat dan target. Masa belajar dia rasa macam enjoy, so aku akan make sure subject tu aku target dapat A. Sebab aku tahu kalau bab teori aku lemah dan terasa susah, so class atau subject yang more to skills kena edit video atau buat magazine atau apa-apa kemahiran yang aku boleh buat, aku akan pastikan aku buat dengan sepenuh hati untuk dapatkan A. Kalau kau jenis yang memang okay dan hebat bahagian teori dan hafal, make sure lock mesti dapat A for this subject sebab kau memang boleh sangat-sangat. Vice versa. Kalau dua-dua kau memang dah hebat, tak payah cakaplah-- gempak gila babilah tu.

Ada orang belajar biasa, result gempak. Belajar gempak, result biasa. Dan bla bla bla bla yang terlintas untuk kau susun ayat tadi.

Semua berjalan dengan lancar dan keputusan terakhir aku pun kira macam okaylah. Walaupun CGPA tu tak berapa nak menyenangkan hati sangat-- aku redha sebab memang itu dah tertakdir dalam kehidupan aku ni. (Wow tak pernah aku redha dan sangat menerima result aku macam ni okay). Sebab aku tahu ni yang terakhir (mungkin). Jujur, aku akan merindui semua benda yang berlaku sepanjang degree ni. Pahit manis yang berbeza sangat-sangat. How I stumbled so many times and how do I stand up again. Thanks everyone, especially to my dearest love-hate bestfriend.

Tak sabar nak tunggu graduation nanti tahun depan, April atau May 2018. Moga dapat merasa sekali lagi.

Yours truly,

Blue x

23

Beberapa tahun dulu waktu persekolahan setiap kali hari jadi, benda yang aku paling tunggu sangat-sangat adalah dapat free gift Celcom. Boleh call ke 8 nombor percuma tu. Aku tak ingat apa nama khas dia tapi yang itulah. Memang teruja sangat-sangat sebab boleh bergayut dengan orang-orang yang aku suka sepanjang hari. Ada datang gila satu hari masa birthday tahun tu, aku call someone hampir setiap 2 jam walaupun dah bergayut for almost an hour.

Time flies, dan sampai dah tak rasa ada function free call tu semenjak teknologi dah makin canggih serta orang yang bergayut macam orang gila dulu dah tak wujud dalam hidup dah. Maka, lahirnya WhatsApp, Facebook, Twitter, Instagram dan beberapa benda lain lagi telah menyenangkan urusan wish birthday ni.

Sejak daripada kecil, aku tak selalu dimewahkan dengan hadiah-hadiah daripada sesiapa pun termasuk keluarga sendiri sebab aku faham keadaan kami masa itu. Apatah lagi setelah duduk dengan keluarga tiri. Jangan harap boleh dapat sebarang hadiah melainkan bebelan serta umpatan. Bukan tak pernah dapat hadiah, pernah. Daripada kenalan dan sebagainya. Setakat satu dua tu adalah jugakkan. Tipulah kalau tak pernah langsung. Aku bersyukur sebab sekurang-kurangnya ada lah jugak daripada tak ada.

Bila dah masuk umur yang semakin tua ni, aku dah tak perlukan semua hadiah (kalau masih ada yang nak bagi, aku terima je. Tangan yang memberi tu lebih mulia tau. Apatah lagi yang menerima ni hati dia berbunga sangat) melainkan ucapan dan doa-doa yang baik-baik daripada orang lain. Susah tau nak dapat orang cakap baik-baik depan mata kita. Kalau wish birthday tu kiranya beruntung sangat. Macam dihargai oleh orang lain.

Masa sebelum masuk umur 20 tahun, aku mesti selalu ada imaginasi yang tinggi dengan harapan-harapan yang menggunung terhadap orang-orang yang aku suka. Macam dia akan wish panjang-panjang untuk aku and say something nice to me yang boleh buat satu hari aku tersenyum. Selain daripada duduk depan laptop dan menghadap phone sepanjang hari, reply setiap satu persatu ucapan yang diterima.

Dan tambah pula kalau orang memang rasa kau sangat penting dalam hidup dia dan memberi makna serta kalau masa tu kau sangat dikenali sini sana, memang penuh dan berduyun mesej ucapan yang diterima. Trust me, aku pernah melalui hari-hari tersebut di mana tak lekang orang wish birthday sepanjang hari. Ibarat kalau terserempak tepi jalan pun boleh dijulang tinggi-tinggi rasanya.

Macam aku cakap tadi, aku tak harap lebih selain daripada wish birthday bila dah tua-tua ni. Mungkin ia lebih bermakna dan lebih penting bagi aku. Aku akan kenang momen-momen indah dapat wish tersebut sampai bila-bila. Sebagai contoh pada harijadi yang ke-21, dapat wish birthday special daripada dia, dia dan dia. Dalam keadaan masa itu tengah berserabut dan bergaduh dengan orang. Kemudian, dapat pulak ucapan harijadi khas. Terus rasa gembira sepanjang malam walaupun esok tu ribut balik.

Saban tahun, orang yang diharapkan akan ada dalam hidup aku untuk terus menemani hari-hari usia aku yang semakin bertambah mula berkurang. Aku tak pernah salahkan sesiapa sebab aku tahu macam mana layanan aku terhadap orang lain. Tak pernah nak elok. Sebab itu orang akan angkat kaki dan jaga-jaga dengan aku. How I wish that I can predict someone? Apa yang dia nak daripada aku dalam hubungan sosial ni. Walaupun dah penat nak jaga hati orang, but at least orang tak pergi tinggalkan aku selamanya. Dan menelan tahun yang makin meniti tengahari ke senja ni, makin berkuranglah orang yang akan beri ucapan dekat aku. It's okay.

Aku dah tak nak berharap lebih (walaupun masih lagi berharap yang kau akan wish birthday aku macam selalu dulu) sebab sakit bila rasa tak dihargai walaupun cuma ucapan selamat hari jadi. Dapat pulak jenis aku yang cepat terasa dengan benda yang melibatkan hari-hari penting macam ni. Tapi hari lain aku boleh chill dan hati aku memang besi. Tak dinafikanlah *roll eye*

23 adalah cuma nombor kata orang. Mungkin jugak bagi aku. Dia cuma mematangkan kita saban hari dan teruskan untuk belajar, belajar dan belajar. Kita tak tahu banyak mana nombor ni dah memanipulasikan hidup kita. Well, mesti ramai yang tahu hidup aku selama ni penuh dengan rebel disebabkan psikologi dan persikataran yang membuatkan aku penuh dengan dendam dan kebencian. *belek posts blog yang lepas-lepas*

Bersyukur sebab tahun ni Tuhan kabulkan satu-satu daripada juta-juta doa yang aku kirim dekat dia setiap kali rasa susah. Bertuah sangat sebab banyak benda yang dapat aku kecapi tahun ini berbanding tahun sebelumnya. Rasanya tahun ni walaupun banyak dugaan, banyak jugak manis yang sangat tak dapat dilupakan. Boleh katakan setakat ni, ini adalah yang terbaik.

Kononnya, sebaik masuk 23, aku akan release satu zine atau buku baru bertajuk '11' bersempena dengan kesinambungan daripada kesemua zine serta buku yang pernah dihasilkan sebelum ini. Atau lebih tepat '10 Tahun' iaitu zine yang sebelum ini. Namun, apakan daya sebab aku tak seberani dulu dan tak yakin yang zine ni akan dapat sambutan. Jadi, manuskrip dan segala design yang dah siap semenjak tahun lepas lagi ni tetap terus simpan buat pekasam. (If you wish to make it happen, please let me know and comment down below)

Terima kasih sekali lagi dekat sesiapa sahaja yang wished dan aku sangat-sangat menghargainya. Sumpah tak tau nak cakap macam mana aku appreciate orang yang wish birthday kali ni. And aku betul-betul mintak maaf sangat-sangat dekat sesiapa sahaja yang pernah aku buat salah/terkasar bahasa/tersilap bicara/terpukul atau apa-apa negativiti yang berlaku antara aku dengan korang. Berharap ianya satu pengajaran untuk aku pada tahun-tahun yang mendatang.

Happy birthday, dear self.