Diana Nuzuin Tentang 7 Tahun 7 Hari

BUNGA x TENTANG x 7TAHUN7HARI

Dalam masa 10 tahun, aku melalui kesukaran yang teramat sakit macam tak bermaruah. Semua orang akan cakap "Ah hidup kau macam sebuah skrip yang dirancang tak terduga." Yup. Memang langsung tak terduga. Sebab hidup aku macam pelacur-- kau tak lalui dan kau tak tahu macam mana hidup aku mengemis sebelum tibanya hari ini.

Skip, skip and skip. Masuk episod tak disengajakan.

Jadi apa yang berlaku adalah sekitar tahun lepas-- aku explore Instagram. And what I found? This person. Masa itu dia tengah buat undian tentang cover buku 7Tahun7Hari. Aku tak terlintas langsung untuk click button follow. But who knows? I stalked her for a day. Hey bitch, kenapa kau tak wujud dalam hidup aku dalam melengkapi 10 tahun aku terdahulu?

Bila aku dapat tahu 7Tahun7Hari diterbitkan; sikit pun tak buang masa. Aku terus ke MPH Melaka Parade dari Lendu. Perasaan yang paling gembira bila dari luar lagi aku dah nampak tenungan dia yang menajam menenung terus ke arah picing mata aku. Shit Awin. Copy terakhir tadi dah dirampas oleh makhluk manusia yang cemburu untuk aku dapatkan kau. I'm gonna kill you. Maybe later.

So beberapa bulan aku dah lupa kau-- tiba-tiba datang satu hari yang paling tak disangka aku ke Kinokuniya. Perasaan macam berbunga gila nak mati bila duduk atas katil sambil mengangkat tinggi naskah 7Tahun7hari. And damn. Bacaan tertunda apabila pada muka surat "untuk mak"-- WhatsApp masuk. Along meninggal dalam bah besar banjir dekat Kelantan. Sekali lagi semua tak masuk akal dengan tindakan aku. Bacaan makin bertunda.

RADAR dan #zinepelacur lahir atas inspirasi daripada penulisan Awin in her masterpiece. Aku membaca 7Tahun7Hari sehari selepas Along dikebumikan. Membaca dan mengulangnya setiap hari. kurang daripada 2 jam dan ulang lagi. Baca dan ulang lagi. Sampai hari ini. Setiap apa yang ada di dalam 7Tahun7Hari memberitahu kepada aku yang hidup seperti aku masih ada yang tuhan jadikan watak lain untuk melengkapi episod cerita tersembunyi dalam dunia ini.

30 bab di dalam novel ini tidak mencukupkan apa yang ada di dalam hidup Awin. Cuma apa yang menjadi tajuk-tajuk penting dalam memberi kesinambungan kepada hubungan dia dengan Ame dalam masa 7 tahun terpisah dan kembali bertentang mata serta mengambil keputusan untuk bersama dalam masa 7 hari.

Penulisannya membuat aku tertarik. Tidak menulis dalam keadaan terlampau formal dan seperti kita membacanya dalam membayangkan sebuah diari bertulis yang disusun sebaiknya-- hingga kita terpedaya samada ini adalah fiksyen atau tulisan sebenar yang meracik hati.

Lalu dengan rasa taksub untuk memiliki Tentang, menggunakan duit hasil untung #zinepelacur-- aku dapatkannya. Walaupun sarat Awin tengah mengandungkan M. Do I care? Aku bermohon yang Awin tak terberanak semasa buat postage Tentang untuk aku. Dah lah tersalah buat transaction. Shit.

'Tentang' pula membawa kau ke satu sisi berbeza dalam hidup Awin. Sebelum dia bertemu Amir. Sebuah ciptaan zine yang bila kau selak satu persatu helaian yang di cetak hitam dan putih itu membuat kau tidak rasa sia-sia membelinya. RM15 yang kau laburkan untuk satu naskah bermuka surat 30 termasuk cover page dia memang tidak akan menghampakan.

Cerita berkenaan Wanita Besi dia. Kesinambungan kepada Mat Kelantan yang ragut dia. Jumpa kad Touch n Go. And so many thing yang kau akan jumpa dalam Tentang. The best part is-- ruang dekat tengahnya. Kau lihat betapa setannya Awin seperti yang digambarkan dalam "Kupu-kupu Malam" 7Tahun7Hari.

Life is a bitch.

Aku masih menanti. Sekuel kepada 7Tahun7Hari. There's a hidden track in her masterpiece. I guest so. Macam ada hint yang sengaja tak dihabiskan. Mungkin sampai tahap wujud Malique Ali dalam hidup dia in her sekuel.

You need to read 7Tahun7Hari and Tentang. I swear to god, this is crazy I tell you.

Syabil A.

Meniti hari yang menuju mati, aku masih lagi mampu berfikir tentang soal hidup normal macam orang lain dekat atas bumi ini. Aku pun masih berfikir untuk memiliki anak sendiri untuk di jaga-milik. Konon nak tengok dia membesar depan mata aku dan di corak penuh oleh tangan aku.

Aku cuma tak nak kalau anak aku nanti melalui kehidupan yang pernah aku lalui. Aku tak nak apa yang aku pernah telan sepanjang frasa frasa kejatuhan aku dulu akan dilalui oleh anak-anak aku nanti. Maka aku cuba pastikan yang kehidupan yang seperti aku itu takkan pernah wujud dalam hidupnya nanti.

Back in 2010, aku berangan nak ambil anak angkat. "Starter" dengan aku siap buat pilihan anak. Aku nak anak perempuan dan dia nak anak lelaki. Bergaduhlah sebab sebab perkara bodoh macam ini (memang sebenarnya dua-dua bodoh nak mampus). Lepas bincang punya bincang, aku dengan starter fikir nak ambil anak lelaki sebab lelaki lebih senang nak kawal.

Jadi bila hidup aku dah mula "bijak" lepas dah flush dia dalam lubang jamban hidup aku, aku tak pernah dah terfikir nak ambil anak angkat ke nak buat anak ke atau apa-apa sahajalah. Sebab aku rasa bukan waktu aku nak fikir pasal anak lagi masa sekarang. Hidup aku pun musnah saja setiap tahun. Nak tanggung anak lagi. Lupakanlah.

So, early of Ramadhan 2015 tahun ini, aku dapat mimpi 7 hari berturut-turut mengenai seorang anak kecil. The same kid in 7 days. Setiap kali dalam mimpi itu, dia datang kepada aku dan akan pegang di hujung jari kelingking. Dia akan cakap yang dia nak ikut aku balik.

Aku akan tanya nama dan mana mak dia-- he will said his name is Syabil. Then, aku akan terjaga.

Syabil?

Then selepas beberapa hari itu, aku ke tapak perniagaan Arwah Mak. Dengar ada orang nak buang anak lelaki dia. Masih dalam kandungan. Aku paksa Kak Long dan Abang ambil sebagai anak angkat.

Persiapan demi persiapan semua dilakukan. Tapi?

Perempuan celaka itu tipu kami. Habis semua berantakan. Dan dia terima balasan.

Tuhan balas sekejap sahaja. Kalau kau menipu orang-- tuhan akan tunjuk balik.

Dan Seakannya

seakan aku dimatikan

seakan aku dihapuskan

seakan kau tak rindu

seakan-- kasih layu

masih aku wujud--

untuk kau pungut dan paksa aku sujud

masih aku di sini--

untuk kau ambil dan sakitkan berkali-kali

dan seakannya
aku hanya boneka
yang tidak punya harga diri
untuk kau sepuasnya memain hati

Can I Restart?

Hari-hari rasa macam makin tak berguna. Although macam nampak happy tapi tak. Rasa kosong yang macam biasa selama ni. Kau faham rasa kosong? Bukan aku nak salahkan tuhan sebab aku tak buat apa yang wajib dia suruh tapi aku betul-betul rasa lain lagi.

Fikir mati? More than everyday aku fikir yang aku akan mati macam mana suatu hari nanti. Aku sekarang pun dah mati. Seolah merasa mati sebelum mati. Aku dah mati untuk berada dalam dunia sendiri. Tuhan pasti tahu macam mana aku maksudkan apa mati aku itu sebenarnya.

Tapi aku rasa kosong dan mati sekarang tak seteruk aku rasa tahun lepas. Perasaan yang terlampau kosong dan tak mampu hidup. Tahun lepas terlalu sakit untuk rasa kosong yang berpanjangan sepanjang bulan puasa. Cukuplah.

Malam ni aku dah fikir. Aku nak mula semula. Simpan semua yang lama dan fikir macam nak deactivate all social media. Entah lah. Sebab aku rasa dah tak betul. Rasa bahagia tu kejap dan pergi balik selepas itu.

Ini karma atau sebetulnya kifarah. Apa yang aku bagi-- ini yang aku dapat dan tak perlu pertikaikan lagi kalau memang betul aku sakitkan hati orang; inilah balasan tuhan terhadap aku. Padan muka sendiri,

Sudahlah. Bergantung asa untuk sesuatu yang takkan pernah dapat lagi. Sesuatu yang takkan pernah ada untuk kau. Bercukuplah atas segala manis sementara. Dia tak pernah tahu mahu kau. Berhentilah dan...

Can i restart it all over again?

Fin?

I can't sleep.

I can't close my eyes.

I can't stop thinking about you.

It sucks.

I know this is not your problem.

None of your business.

Nope.

It's been 3 days. I can't forget any single of our conversation. The last one is "Goodnight boh 👋🏻" from you. Yes. That was the last. I know you're doing fine there. Literally yes. Chasing something and maybe in progress-- someone. And forget about all of me.

Berbalik kepada beberapa hari lepas; I try to say "Thanks for completing all my 6 months" and "Take care see you again" that it would be the last conversation for us. But I can't handle it. I cannot continue to say it. You're meant to be the one who always gives me some inspiration and dare to listen to me when I need someone to talk to. Even you always said "Tak membantu apa apa pun en" tu pun dah cukup completing my day to talk with you. You're something important to me.


The goodnight wishes always be my second favorite words from you. It makes my day end with some doa that my night will be good as you wish. But I will be so happy when you say my favorite word. Yup. That word.

Do you know why I'm in love with you as a good listener and friend? Actually, I don't have that answers. Maybe it was you. The true of yourself. I think so. I can't describe how. I want to talk to you but it's difficult. Macam nafas akan tersekat-sekat. Terbatas dalam meluah.

Hye, do you remember me? Have you forgotten about me? Yes? Congrats. If you already throw me out, it's okay. I'm doing fine. Maybe. It is not easy for me to let you go. But I am pretty sure it is easy for you. Yes, of course. I try to adapt it. Why not? Sebelum-sebelum ni pun kosong.

Sorry. If I had just one more day, I really wanna tell you that I miss you since you've been away. I'm still waiting for you to text me like before. But it will not happen anymore. I know. You will go into a further step in letting me go.

0327 10/6/2015.

goodbye im. tc.

fin.