Sentimental

Nad cakap aku sejenis orang yang sangat sentimental in any things yang aku buat. Sanggup ingat benda-benda kecil dan ambil kira pasal benda remeh temeh. Aku pun baru realize benda ni bila dia cakap. Nak nafikan pun tak mungkin. But that's the truth.

Bagi aku, setiap benda itu bermakna. Contohnya bila kali pertama aku guna Twitter. Bila tarikh aku terjatuh basikal. Bila aku buat itu ini. Sebab dia mengingatkan aku untuk bila masa depan nanti-- takkan terulang benda yang buruk. I guess so?

Tapi itulah. Ada yang cakap, jangan terlalu hidup dengan masa lampau. Nanti kita berasa mundur atau benda tak baik and so on. Boleh aku cakap statement tu betul? Mesti orang ingat aku nak deny, right? Tapi inilah kenyataan.

Tahun lepas aku banyak bercakap tentang masa lampau. Hidup dengan masa lampau. Atau sebetulnya menangisi setiap masa lalu. Sebab tu terhasilnya Zine Pelacur dan 10 Tahun. Itu adalah antara alasan kenapa ia terhasil. Aku akui yang banyak benda yang aku ingat kembali untuk menulis. Kesannya-- aku murung. Ingat kisah-kisah yang menakutkan sebelum ini.

It is so bad untuk mengaku yang aku terlalu taksub dan mengikut hasutan benci yang tertanam. Semata nak menggarap benci dalam penulisan tu-- rupanya termakan diri balik sekali lagi.

Berbalik kepada sentimental tadi. Aku memang jenis yang kalau boleh setiap orang tu aku nak hargai. Betapa baik buruknya dia-- pasti aku ingat sekecil-kecilnya dia. Semoga dia tahu betapa menjadi satu kepentingan dia dalam hidup aku sebelum-sebelum ini.

Eventhough pensel yang tinggal saiz sebesar ibu jari pun aku simpan semata nak rasa ingat macam mana dia berjasa kepada aku serta apa yang terkandung memori manis sepanjang menggunakan dia. Belum masuk cerita entah berapa beg dan kotak dekat rumah tu dengan barang-barang yang aku rasa "eh tak boleh buang ni. Kena simpan."

Antaranya adalah cup air McD hadiah harijadi aku yang ke 18. Siap dengan straw lagi aku simpan elok dalam kotak. Cup McD je kot. Aku pun tak tahu kenapa perlu aku simpan tapi itulah, bagi aku dia bermakna (sampai jadi macam sampah pun ada kalau fikir-fikir balik).

Dan, kan aku dah pernah cakap dulu-- hidup aku sentiasa nomad lepas Mak meninggal 11 tahun lepas. Jadi kalau ada barang sentimental bagi aku, hilang tanpa di kesan mana jejaknya-- first, aku akan salahkan diri dan kutuk seseungguhnya kelalaian aku. Lepastu, dah beberapa hari tu aku akan let go and try to move on. Itu yang sebaiknya, kan?

Jadi itulah aku. Kebiasaannya macam tu. Entahlah sampai bila.

your blue x

Nightmare

Kebelakangan ni aku selalu bermimpikan benda-benda yang aku rindu di alam nyatanya. Juga banyak bermimpi tentang kematian. Sehingga setiap pergerakan di alam nyata adalah terbatas. Yang telah lama tidur pun terjaga dalam mimpi tu.

Aku takut untuk beritahu orang lain dan aku takut untuk mengiyakan setiap kematian yang wujud dalam mimpi aku semalam-semalamnya. Moga-moga ia tidak.

Sepanjang semester break ni banyak aku bersama keluarga. Buat kerja yang sama macam tahun lepas tetaapi kali ini dengan lebih teliti dan fokus. Tak terabai macam tahun lepas masa-masa genting emosi. Alhamdulillah, semua berjalan lancar dan aku dapat buat semua kerja dalam keadaan tenang.

Emosi stabil. Tak terganggu. Walaupun mimpi-mimpi tadi memakan aku di alam mayanya. Tapi tak terusikkan sedikit pun aku sekarang.

Cuma semalam, aku termimpikan kesemua tentang dia, dia dan dia. Sangat menakutkan bila dia meninggal. Dalam mimpi tersebut aku hanya mampu menangis dan berteleku di atas permukaan tanah kubur dia. Sungguh takut dan bersalah aku.

Betul, mimpi itu bayangan dan mainan tidur. Aku minta dan harap semua tu tak betul. Aku harap tak ada apa-apa. Atau sebenarnya aku rindu dekat dia yang teramat? Tak mungkin.

Perancangan selama beberapa bulan lepas bagi bulan Februari ni banyak tak menjadi atas beberapa sebab. Sungguh-- Dia sebaik-baik perancang dan penentu.

Takpelah kalau tak ada rezeki yang aku impikan sekarang, esok atau lusa mesti ada. Takkan ke mana. Sabar kan lebih baik?

Thanks sebab masih berada dekat sini.

Yours truly,
Blue x

The Answer

Dah lama aku nak cakap benda ni-- but sejak dua menjak tidur awal. So, bila nak update pagi macam dekat kolej dulu pun tak dapat jugak, sebab terpaksa drive car cari breakfast, balik kerja cari duit poket and bila masuk petang aku tak suka tulis apa-apa.

So, malam ni aku tak dapat tidur. It's first February of 2016. Agak lama tak berjaga macam ni. Harap-harap untuk this night sahaja. Nak start jaga waktu tidur bukan main susah. Itulah aku.

As usual, aku datang ke sini untuk bercakap tentang hidup aku. Dan juga yang berkait dengan aku. Dari mana aku nak mula?

Okay, first-- aku dah berjanji yang 2016 ni adalah tahun untuk kembali. Maksud aku kembali adalah be a person who never hate his friends anymore. Lebih kurang macam itulah. Itu azam aku.

Banyak sangat aku buang orang dalam hidup aku. Tahun lepas jadi saksinya. Buang bila tiba rasa sakit hati sikit. Aku admit, tahun lepas terlalu banyak berdendam. Sampai tak boleh nak simpan sikit pun. Salah sikit-- masuk dalam hati-- say goodbye from my life.

Aku dah nak masuk tahun kedua awal 20-an. Still with the same me back in 11 years ago. Just imagine, macam mana hidup suka membenci orang. Sama jugaklah macam mana orang benci aku.

Bila masuk 2016, aku terbuka mata untuk lihat ke belakang macam mana rasa aku buat orang dan hari ini orang buat aku. Macam mana perasaan orang lain wujud dalam perasaan aku. Aku buat dekat B dan C buat dekat aku.

Karma atau kifarah. What you give, you get back. Right?

Macam aku pernah cakap, aku nak betulkan semua balik. Nak bagi semua clear. Putihkan apa yang telah menghitam. Susah tapi perlu. Sakit tapi menyenangkan.

And it begins. Bila mana satu benda yang sama jadi tahun lepas menghantui hidup aku. A stranger who act as anonymous menyelinap masuk dalam urusan peribadi hidup aku. Sebarkan benda yang dah lama aku lupakan. Aku terpaksa ikut kata hati aku. Selesaikan benda yang tak sepatutnya berlaku.

Gotcha! Walaupun makan masa dalam 3 hari nak selesaikan misteri bodoh ni, akhirnya berhasil. Walaupun aku terpaksa gadaikan rasa hormat orang terhadap aku sekejap. Aku membuat percaturan hari ini untuk masa depan. Bukan sengaja. Aku mintak maaf if aku cakap kasar-- tapi aku terpaksa. Ini soal maruah aku.

Puas aku fikir-- untuk menjadi berani atau tidak meluahkan kebenaran. Hampir setiap malam dalam masa 3 hari fikir sampai tertidur. Dan masuk ke dalam mimpi. Lastly, I decided to take the risk. Beritahu dia.

Berjam. Satu persatu ayat aku susun. Macam main susun silang kata. Dan akhirnya aku peroleh jawapan yang aku tunggu for about 3 years. 3 tahun persoalan tergantung dan dalam masa 3 hari maka telah tertulis jawapan yang aku nakkan selama ni. Sakit-- tapi itulah kenyataan. Pedih-- tapi ini yang menggembirakan aku. Aku tak down malah tergelak sorang-sorang atas katil. Maka aku tak perlu simpan lagi orang macam dia dalam hidup aku.

"Kita kawan kan?"

Dan kemudiannya aku mengutip sepah yang paling memapah tegak aku selama ini. Cuba dengan sedayanya buat benda yang tak menyakitkan dia. Tapi aku masih belum cukup-- jadi sesuatu yang bersikap teguh. Masih tidak.

Sekurangnya aku cuba. Yes, dalam tempoh yang cukup lama ni kita dah kenal bukan satu masa yang singkat lagi but-- aku cuba tak bagi harapan. Aku cuba untuk mengelak daripada sebarang permasalahan between us. Aku cuba dan cuba untuk menjadi neutral. Aku tak gunakan kau dan bukan nak mempermainkan hidup kau. Tak. Sekali pun tak.

Aku tahu susah. Sebab bukan senang, kan? Sorry.

It was you, babe. Yang dia cakapkan. Dia ingatkan kau. Tapi bukan. Aku dah lama maafkan kau. Dah banyak aku buang masa untuk membenci kau. Finally aku dah berjaya betulkan keadaan. For a good friendship between us. Aku dah tak nak rasa benci tu-- ingat semua benda yang kau buat dekat aku. Cukuplah benda lama tak payah fikir.

Yes, betullah apa yang kau cakap. Mesti rasa janggal nanti, kan? Kalau nak lepak sama-sama. Borak macam biasa. InsyaAllah satu hari nanti.

Aku dah terlalu banyak menulis benda sama. Dan kalau boleh tak nak dah cakap benda-benda ni. But I can't stop it. Kena kawal sana sini.

Dan semalam. Lama kau hilang, akhirnya kau muncul. Tanya aku macam mana aku cari kau. 6 bulan tak lama ke aku cari kau walaupun dah lama jumpa. Aku dah jujur. Terpulang kepada kau.

2016 bermain dengan jujur. Serta terus-terang. Juga membunuh benci.

Today in 3 Years Ago

Semalam, aku tidur awal. Terlalu awal sebab tak larat. Tekak sakit. Daripada pukul 6 petang terlelap, sedar-sedar 4 pagi tadi. Aku mimpi yang agak pelik. Sangat. Dalam tersedar tadi, aku terus terfikir pasal dia. Selalunya dulu dialah orang yang akan aku cerita benda-benda yang macam ni. Dia dengan tafsiran mengarut dia. It was so awkward, but dengan dia je yang aku rasa selesa bercerita. Aku rasa bebas.

So, apa yang dapat aku beritahu dekat sini cuma beberapa tapisan yang aku rasa perlu. Sebab rasa untuk bercerita itu pada sebuah ruang yang tidak berkonkrit dengan meluahkan pada manusia, rasa lain.

Malam tadi, aku ke sebuah tempat. I don't know where is it the exact location. Tapi aku macam main redah je dalam mimpi tu. Sampai satu tempat, aku dapat call from someone. Yes, I think I know who is he. Amir. The one who responsible on my manuscript.

He told me to come to his office. Suruh ambil buku. Oh aku rasa gembira gila bila dapat perkhabaran tu. LENDU dah publish. Yes. So, I drove the car (tak tahu kereta datang daripada mana) and went to the office. Sampai dekat sana, aku realize itu adalah kampung aku. Sambil dekat tangan dah ada buku tu.

Aku bersembang dengan beberapa orang, termasuk sepupu sepapat yang lain sambil tunjuk buku yang aku pegang tadi. Baru aku sedar yang sebenarnya ada orang baru lepas meninggal. Semua tengah sedih and muka masing-masing sembab. Aku tak di layan pun.

Apa yang aku buat adalah bangun cepat-cepat dan terus pergi dekat luar rumah. I saw someone. Dia tengah mengerang betapa sakitnya seluruh badan dia. Aku nampak beberapa orang tengah pegang badan dia. Aku tak berapa pasti kenapa tapi aku rasa macam tahu keadaan itu. 

I look around and there are so many people are reciting Yassin. Aku cuma terfikir kali ini siapa yang mati lagi? Kenapa masih tak habis baca Yassin?

Langkah aku berpatah balik ke arah pintu bilik yang aku tuju sebentar tadi.

“LEPASKAN AKU! AKU TAK NAK! TAK NAK!” dia menjerit.

Mata dia tertuju ke arah aku selepas itu. Tajam dan menjegil marah. Hanya mata dia kelihatan disebalik orang yang sedang berusaha berhempas pulas menekan badan dia pada lantai. Kejap-kejap dia menangis. Kejap-kejap dia menjerit. Aku yang melihat pada dia pun aku rasa lemah. Sakit di dalam dan luar badan dia. Tapi dia masih lagi berkudrat melawan sepuluh orang yang memegang erat jasad dia tanpa belas.

Ya, sepuluh orang. Satu daripada mereka menoleh ke arah aku. It was Pak Tam. He's struggling to defeat...

Me?

Itu aku. Aku memandang ke arah badan aku yang ditekan pada lantai sekuat hati. Aku mengerang dalam kesakitan yang tak tahu macam mana perasaan yang duduk di antara hitam dan dirantai seluruh pergerakan.

Aku pandang seluruh tempat sekali lagi. Tempat tu adalah tempat yang aku berteduh selama tiga tahun. Yes, it was exactly that place.

Bila aku cuba lari ke arah bilik tadi semula, ada satu jasad melanggar tubuh aku. And... aku terjaga. Aku masih lagi bernyawa. Berjasadkan roh yang sama seperti semalam. Aku terus tengok phone. 4 pagi.

Tanpa rasa apa-apa, aku scroll Twitter, Instagram dan beberapa lagi apps. Timehop bagi notification around 6 am. Aku terus bukak. Aku baca kesemua tweet beberapa tahun lepas. Sampailah tweet tarikh hari ini pada tiga tahun lepas.

Damn. It was event Tahajjud Cinta. Ingatan aku terus kepada tarikh hari ini tiga tahun lepas.

Post-mortem pada malam itu ditangguhkan. Semua pulang ke kolej masing-masing.  Aku rasa macam tidak sedap hati apabila ditinggalkan berjalan kaki berseorangan. Tetapi aku langsung tak kisah. Perasaan marah aku terhadap Syahiran lebih menguasai segalanya. Bengang. Tak sangka dia boleh tepek aku macam tu je disebabkan Daiyan. Atas alasan tak munasabah untuk ditangiskan.

Sampai di hadapan kolej, aku tengok semua bilik gelap. Aku dapat agak yang roll call diadakan. Jadi aku terus ke tempat roll call.

“AKU DAH CAKAP! SEBAB NILAH AKU SURUH BALIK AWAL! SEMUA DEGIL!”

Vee meninggikan suara. Aku tak berapa pasti kenapa. Tiba-tiba semua diam. Hanya dengar suara yang kedengaran adalah Syahiran sedang membacakan ayat-ayat Al-Quran. Aku mencari punca suara tersebut. And yeah. Dekat ruang pejalan kaki masuk kolej. Betul-betul di hadapan kawasan lapang bilik 031.

Ada seorang budak lelaki terbaring dekat situ dan Syahiran sedang memangku dia. Dia macam meracau and so on dekat situ. Aku hanya mampu berdiri kaku dekat tempat yang tadi aku terhenti. Mata aku tertancap pada satu susuk tubuh yang berada dekat depan muka budak tu. Syahiran tak sedar ke yang depan mata dia ada sesuatu?

Semua pelajar lain masuk ke bilik masing-masing. Tapi kedudukan aku yang berdiri dekat situ masih lagi terpaku. Tak berganjak sedikit pun. 

“Weh. Tu Blue. Apsal dia dekat situ lagi?” Abang Zizi menunjuk ke arah aku.

Naqi datang kepada aku. Dia segera menarik langkah aku dan Abang Zizi pula mengalihkan pandangan aku. 

“Blue… Takde apa apa tu…” 

“Abang Zizi. Dekat depan muka dia ada benda.” 

“MashaAllah.” Abang Zizi mengucap beberapa kali.

Abang Zizi merupakan Bendahari Kehormat Kolej. Dia segera membawa aku jauh daripada tempat budak lelaki tadi meracau. Telinga aku mula mendengar sesuatu. Jeritan yang tak berjasad. Aku menutup telinga dengan kedua belah tangan aku. Tindakan aku itu menyebabkan Abang Zizi mula bertanya kepada aku. 

“Apa yang kau dengar?”

“Ada orang tengah gelak. Tak tahu sape. Tapi jelas. Lepastu aku dengar ada suara datang dari bilik budak tu.” Aku menunjuk ke arah bilik budak yang meracau tadi.

Kemudian, semasa Abang Zizi mengalihkan pula pandangan aku ke arah parking motor-- aku terlihat sesuatu. Sebuah susuk baju putih tempoh hari menumpang di belakang motor budak yang sedang memarkir motornya. 

“Abang Zizi. Tu dekat belakang motor tu ada orang ikut.”

Pak Tam di arahkan untuk bawa aku ke level 1. Aku ambil wuduk di tandas. Selesai ambil wuduk, Pak Tam ajak aku untuk turut serta membaca Yassin beramai-ramai di tengah-tengah level. Aku rasa tak selesa dan ajak Pak Tam balik ke bilik aku dulu. 

Aku ambil Yaasin and then terus ke bahagian tengah-tengah level dua. Satu kerusi khas untuk aku disediakan. Yang lain semua duduk bawah. Aku pun tak tahu kenapa aku dapat duduk atas kerusi tu. Semua orang pandang ke arah aku. 

Ada yang berbisik-bisik. Entah juga kenapa aku masih dengar apa yang dibisikkan mereka walaupun dia orang jauh daripada aku. Bacaan Yaasin dimulakan. Aku rasa tak tentu arah. Mata aku mula menjegil tajam memandang ke arah seseorang. Aku rasa nak marah. Sumpah aku tak tahu kenapa.

Bersambung di LENDU by FIXI.

Another Angle of Student Life

Minggu ni saja aku banyak baca pasal university student life. Everywhere. Ada yang pengsan sebab tak makan sehari tahan lapar. Tak cukup duit dan terpaksa ikat perut. Macam-macam pandangan dan luahan diberikan masyarakat tentang betapa sensitifnya isu ni. Like usual, ada yang sokong dan ada yang kecam. Dan ada pulak menteri cakap macam-macam. Masak dekat dalam bilik, satu tin sardin boleh tahan dua hari, buat dua kerja, student malas and what so ever.

Aku sakit hati betul bila baca ada yang kecam student dengan macam-macam tohmahan. Cakap student boros, tak berjimat, suka membazir and etc. Pakai phone mahal tapi tak affordable nak tanggung makan sendiri. Like what the hell are you talking about? Please shut the fuck up if tak tahu macam mana student life.

Sepanjang dah nak masuk empat tahun aku jadi pelajar universiti-- dah bermacam jenis pelajar aku jumpa yang sanggup buat macam-macam sebab nak tanggung makan minum sendiri. Ada yang buat business jual mee sedap, jual air long chan, jual air tin, kerja dekat cafe dan banyak lagi semata nak kumpul duit belanja.

Orang cakap, duit PTPTN tak cukup ke untuk satu semester? Tak reti berjimat ke? Like hello bitch, with RM2,000 nak bertahan selama 6 bulan? Tell me how. Cara cukup-cukup dua ribu tu boleh tahan sampai hujung semester.

Selama aku dekat Lendu, aku tak cakap aku tak terlepas daripada semua benda ni. Semua benda yang terpaksa tahan lapar. Terpaksa kerja sana-sini semata nak cari duit tambahan. Duit PTPTN langsung tak cukup. Kadang-kadang aku pun ada boros belanja tapi still berjimat macam mana sekali pun-- tetap hujung sem akan mengalami krisis tak cukup duit.

Aku pun faham yang kadang-kadang ada je yang anak-anak segan nak mintak duit dekat mak bapak sendiri. Tipulah kalau cakap takde. Bila parents tanya ada duit, ada yang cakap ada. Sebab semata tak nak menyusahkan mereka. Diorang pun ada tanggungan lain. Yes, itu tanggungjawab mereka tapi ada segelintir anak-anak yang bila mak bapak dia cakap pasal adik beradik yang lain sekolah and what so ever lagi, rasa macam serba salah nak mintak duit tambahan daripada parents. I do understand that feeling.

Dengan kos hidup tinggi. Macam-macamlah lagi.

So, sepanjang diploma dekat sana apa kerja tambahan yang aku buat?

Semester 1, aku kerja dekat cafe berhadapan kolej. Setiap malam ambil upah kerja. Lepas balik class petang, rehat kejap sampai malam dalam pukul lapan macam tu, baru pergi kerja dekat cafe. Balik pukul 11 atau 12 lebih, letih tapi buat assignment. Kadang pagi esoknya masa subuh bangun siapkan. Kadang ada je tak tidur satu hari sebab buat kerja sampai siap.

Semester 2, jual air dengan roti bakar. Kumpul duit dengan kawan-kawan kerjasama usaha business sendiri. Settlekan macam-macam hal dengan kadang-kadang duit shot. Tapi nak buat macam mana? Adatlah berniaga. Still lagi kerja dekat cafe. Jual roti bakar dengan air sebelah malam-- 11 ke atas.

Semester 3, dapat pegang pantri kolej and jual macam-macam. Dana untuk kolej but still dapat upah. And masa tu still kerja dekat cafe jarang-jarang.

Semester 4, tak buat apa-apa kerja sebab masa tu semester yang kira agak tough. Jimat sehabis mungkin. Tak tahu nak cakap macam mana but duit still laju macam air.

Semester 5, jarang-jarang kerja cafe and masa tu ada buat jual baju t-shirt. Kira itu menampung sepanjang semester tu. Itu pun kongsi buat baju dengan kawan. 

Semester 6, semester yang rasa panjang sangat. Macam-macam kerja buat. Class dah tak banyak but jenis yang pakai duit banyak. What I do is buat zine, jual t-shirt sendiri, kerja dekat cafe, jual goreng pisang cheese and kek batik dekat event-event dalam kampus. 

Dengan kesemua benda yang aku buat tadilah yang keluarkan aku dari kelaparan, "walaupun". Kos hidup mahal. Nak buat macam mana kan? Itulah takdir yang terpaksa kau nak kena hadapi.

So, orang yang tak faham macam mana kadang-kadang student kena struggle gila nak mati tu, kau boleh diam.