Jauh di Mata, Dekat di Hati Orang Lain.

I don’t easily get jealous. Nor… nah I don’t even care.

Rasanya memang aku tak pernah kisah dan peduli walaupun sekali sama ada termeterai secara lisan mahupun berteka-teki — sesiapa di sebalik segalanya. Tak faham dengan perasaan sendiri sebab kenapa tak pernah muncul iri dalam diri. Mungkin sebab selama ni aku hanya memilih untuk sentiasa berdamai dengan takdir, atau memilih untuk menerima terma yang tersurat.

Aku ingat lagi 11 tahun lepas, bila satu hari ni tanpa sebab dan entah kenapa terbit dari mulut dia.

“Aku jealous.”

Muka aku literally tercengang dan kemudiannya aku tergelak. Macam mana dan kenapa boleh timbul perkataan tu sedangkan aku jadi manusia yang sama tak kira dalam situasi bagaimana sekali pun. Just me, being me.

Kontradiksi.

Hakikat sebenarnya, I wasn’t able to be myself. Bagai dipenjara tanpa wujud material kukuh. Sakit dan masih tersenyum. Pura-pura kalis dengan kata-kata pujangga. Namun, nyata — aku tak seteguh yang disangka.

Mulanya aku rasa macam kelakar, tapi lama kelamaan aku rasa enjoy sebab aku tahu di mana letaknya diri aku di mata dia. Betapa rasa berharga dan tak tergoyahkan dalam jauh benaknya. Jadi, aku boleh buat apa sahaja, kan?

Akhirnya, benda ni makan diri sendiri. Dia berputar kembali kepada diri aku — sedekad kemudian. Jadi… aku berfikir. Adakah ini yang sebenar-benarnya berlaku dalam diri dia dulu? Macam ni ke perasaan dia? Merasa sakit yang tak jelas kelihatan. Merasa pedih namun tak terjemahkan.

Jauh sekali dari mata. Tak terperi gejolak yang ditanggung. Sungguh pun nampak di maya, tapi tak mampu nak tersenyum bahagia.

Dekat sekali di hati… orang lain. Bukan aku.

The Reasons Why: i should disappear

Terlintas satu video dekat TikTok — “And finally you didn’t reply to my last message” — aku reflected and realized, I should disappear from your life.

Jawapan yang dah terang depan mata selama ni. Yang selalu berlaku, tanpa jawapan balas— adalah jawapannya.

I think, most of the time, I initiated everything. Aku yang mulakan segala benda. Aku yang selalu terhegeh plan itu ini. Aku yang fikir untuk merasakan bahagia tu. Aku yang terlalu mencuba untuk membiasakan pelbagai perkara tak masuk akal untuk kita lalui.

Pada hakikatnya, tak pernah sekali pun aku rasa bagi kau benda tu bermakna. Benda tu penting. Dan mungkin, benda ni merimaskan.

Or even, whenever I’m trying to disappear before— tak pernah sekali pun aku rasa, kau muncul atau ‘cari’ aku. Ternyatalah, you don’t even care at all. But seriously I’m okay. Aku faham, betapa rasa tak dipedulikan tu. Dan dah macam sebati dengannya.

Bagi aku, aku cuma beban. Aku cuma seorang manusia biasa yang menempel dalam hidup kau dan tak bermanfaat satu apa pun.

Kalau pun aku hilang, pasti akan tetap berganti.
Kalau pun aku hilang, mesti tak berubah apa pun.
Kalau pun aku hilang, tentu gembira je.

Dan kalau pun aku hilang, takkan kau cari sekali pun sebab aku jasad yang membuang masa kau. Jasad yang tak kau relakan pun berlegar dalam otak kau. Jasad yang tak memberi makna apa pun dalam hidup kau.

Tambah-tambah lagi selepas peristiwa Jun lepas. Yang aku kira, terlalu banyak jawapan yang masih lagi tergantung — kau paksa aku berteka teki dengan apa yang kau tulis. Satu pun sebenarnya kau tak jawab soalan aku. Cara kau cakap pun jelas kau tak nak sekali pun untuk duduk bincang bertentang mata.

Entahlah kenapa aku bertahan lagi dekat sini. Sedangkan sudah terang lagi bersuluh.
Aku bagi kau dah mati.

I’d really love and missed the old random stuff we’ve done dan lalui sama-sama. Tapi dah tak wujud sekarang.

So, I should just disappear and step away.

The Reasons Why: the little things…

The reason why I fall for you is not how you express everything in your words— but it will be always and always about the little things you’ve done for me.

Bila malam terlalu pekat untuk aku harung, kau berhati wajar tak biar terlalu berisiko meredah kelat sendiri.

Bila aku diulik mimpi terbawa ke langit luas, kau membalut benang pada jasad dari dimamah dingin.

Bila kita berhabis masa dengan segala perkara yang melekakan, tak ada satu pun kau benarkan aku berhabis sehelai kertas.

Dan berbagai ‘bila’ lagi menjelma— yang aku kira kecil bagi kau, besar di mata aku. Yang aku sanjung dan merasakan terlalu manis untuk dibiar-lupakan.

Tapi aku takkan sedapkan semata hati dengan santapan yang kau hidang setiap masa. Lalu, aku bertanya sendirian. Apa cuma aku yang terima segala perkara kecil yang kau buat? Atau sekadar cuma, menjadi kebiasaan untuk kau?

Kusut— benda yang tepat dalam kepala aku bila aku terlalu fikir pasalnya. Aku tak tahu nak cakap macam mana sebab terlalu banyak perkara-perkara kecil yang kau buat untuk/kepada/dekat aku menyebabkan aku rasa aku hidup dalam ruang yang bermakna untuk kau. Di setiap apa yang kau buat, terlintas walau sekali imbasan aku.

Terlalu banyak kalau nak aku suratkan— dan mungkin di sebalik segala perkara yang sendiri aku rasa tu hanya sekadar biasa dan di-hiperbola-kan otak aku untuk proses.

Kau tahu macam mana aku cakap sebelum ni; betapa tak reti aku nak bezakan dari setiap apa yang kau siratkan dalam tindak-tanduk kau.

Ah.

Tak, aku tak maksudkan setiap apa yang kau buat untuk aku tu semua sia-sia, aku tak suka, aku rasa pelik/aneh dan sebagainya. Aku appreciate apa yang kau selalu buat benda-benda kecik tu semua. In fact, I’m happy with it. All the little things that you do— make an impact for my life. To breath and being able to happy.

Masa kita makan, keluar, dalam kereta, borak, lepak, berjalan tak tentu arah dan sekali pun sebelum tidur— di setiap waktu yang wujud segala benda kecil tu.

Please, don’t take it away from me.

The Reasons Why: i fall for you.

Yup, that’s the title of this post. And you might already know what’s in it.

Masa aku tengah tulis diari ni, aku tengah duduk sorang-sorang— layan movie sorang-sorang. Langsung tak fokus sebab aku asyik terfikir, dekat mana salahnya? Atau sebenarnya, kenapa jadi macam ni?

Dan macam biasa. Tak ada satu pun jawapan yang boleh dirungkaikan.

•••

It was a wonderful moment throughout beautiful months, being accompanied by someone who you think that they always, always, and always be on your side. Be by my side.

Yang bila kau rasa satu dunia tak masuk akal, kau ada dia. Kau ada tempat untuk melepaskan beban yang memberati tubuh kau. Dia boleh buat kau rasa gembira tanpa perlu dipaksa.

Aku tak tahu, macam mana nak mendefinisikan situasi dia— sebab bagi aku, apa yang ada dan terjadi antara setiap mata yang bertentang tu buatkan diri aku rasa terlalu tenang dalam dunia tanpa sempadan.

Batas yang tak lagi wujud dan membina berjuta harapan setinggi pencakar langit. Ya—

I think, I fall for you.

I fall for you— not because I needed you.

I fall for you— not that I wanted someone to love.

I fall for you— not that just to make me happy.

I fell for you;

Because you showed me what it is like to feel valued. To put out whatever things we feel and get the same in return. And you make me feel like what we see in the movies or any series.

Except, I never thought that I would experience it.

Semuanya— tentang setiap masa yang kita habiskan dengan seluruh isinya. Berdua, tanpa wujud sebarang prejudis. Walau hanya borak kosong.

Aku tak habis fikir macam mana dalam seluas galaksi dan berjuta manusia dalam dunia, aku akan jumpa dan berada dalam hidup kau. Macam sakti kita saling menjadi logik. Segalanya jadi tanda tanya.

Tentang bagaimana semudah itu.

Tentang bagaimana menerima aku.

Tentang bagaimana melintas seteru.

Tentang bagaimana sepantas jitu.

Masih tak terjawabkan.

Maybe… all the reasons why—

I fall for you. Because I’m a fool. A fool for you. And only fools fall for you.

Berakhir di Januari.

Separuh masa pertama tahun 2022 aku bagaikan malam kelam di sebalik bulan terang. Bercahaya dan dirindukan pungguk.

Secara jujur, Januari adalah bulan yang paling aku suka setakat tahun ni. Terlalu banyak perkara yang aku rasakan cukup manis dan takkan mungkin terganti dengan apa pun. Hampir dihenyak matahari, namun disambut laut-- menyejukkan sanubari. Saban hari, aku rasa seakan berada di kayangan. Tersenyum dan berdansa di awangan. Hari aku dipenuhi dengan segala kegembiraan.

Terlalu banyak perkara yang bermula dalam Januari. Perasaan yang seakan diselimut awan cerah. Hari-hari tanpa jemu dan tertinggal-- wujud jasad yang terik membahagiakan. Aku sendiri tak tahu nak describe macam mana dan betapa bersyukurnya aku melalui hari-hari yang tak tergambarkan perasaan. Seakan dimiliki dan memiliki yang tak mampu dipunyakan sesiapa.

Oh, aku jugak mulakan pelbagai jenis perkara baru. Mencatur rutin yang akan dibiasakan sampai kitar baharu. Sampai satu saat, aku terfikir. Mungkin ke apa yang aku rasa ni akan terhenti dan pergi? 

Dan... bunga kan tak mekar selamanya? Maka, bermulalah episod luka di bulan seterusnya.

Sepatutnya aku plan nak pergi bercuti. Jauh dan sunyi dari semua benda yang tak masuk akal. Tapi adatlah hidup aku, kan? Penuh dengan misteri yang dah pun dapat diteka. The plan was cancelled. As expected. Nasiblah sikit pun tak pernah menaruh sebarang harapan. Sebab aku tahu, aku hanya sekadar angin lalu dalam kehidupan orang lain.

Singgah pulak malapetaka lain. COVID19. Yeah, macam neraka yang ada dalam badan. Sakit dan menghancurkan. Membakar dan melemahkan. Marak dengan kepedihan dan buat kepala bercelaru. Sepanjang 10 hari tempoh kuarantin-- terlalu banyak perkara yang melintas dalam kepala. Yup, betul. Mati ke nanti? Sebab sakit dia bukan dekat dalam badan je, dia buat otak aku macam nak mampus. Tengok orang lain keluar makan sama-sama, mesra gembira, bersua muka. Sedangkan aku? Terbaring dan setiap saat fikir bila aku boleh telan air liur sendiri tanpa rasa perit.

Mental betul macam kena torture.
Mental betul macam kena torture.

Betul. Itulah yang berlaku di bulan seterusnya. Ibarat dipukul ribut, dihempap gunung. Terlalu tinggi dilambung percaya-- terdamparlah segala benda yang tak mampu dilaksanakan. Aku ingat semua benda akan jadi mudah kalau aku susun dengan teliti segala benda. Tapi tak.

Dan secara tiba-tiba, aku kena allergic teruk. Mental aku bertambah koyak. Sebulan aku tanggung benda yang aku tak pernah rasa seteruk ni. Habis satu badan. Setiap hari termenung, apa kesudahannya ni?

Dah elok allergic, di bulan kelima. Tuhan uji lagi. Accident tengah jalan sorang-sorang. Masa tu aku rasa, tahun 2022 aku memang akan sial sampai sudah. Sumpah rasa macam patah kaki sebab kau ibarat macam mengemis nak hidup macam biasa.

Jadi, bila dah takde kereta. Bulan seterusnya-- yakni sekaranglah, muncul beban baru. Bukan setakat patah kaki, macam terus lumpuh terus. Sebab tu aku kata, cuma Januari je yang paling gembira setakat ni.

Di setiap celaka dan sengsara yang tersemai sepanjang bulan durjana— masih aku, mengharapkan datang dan teguh wujudnya. Kadang muncul bila sepi, kadang tiba bila sunyi. Masih aku tertanya-tanya, kenapa?

Obsesi pulak memakan diri.

Maka aku tertanya, adakah perasaan yang dibalut kata-kata, tindakan dan effort yang tanpa henti itu adalah semata selesa?

Terlalu banyak persoalan yang bertelingkah dalam otak aku. Terlalu banyak perkara yang bersilang dan tak munasabah bila difikirkan. Kalau benar hanya sekadar— lepaskanlah.

Bercakap balik pasal Januari, aku sedar. Selama dalam berbulan yang menyesakkan aku ni. Aku masih lagi berharap dengan dia. Untuk menyambut aku dari segala perkara. Yang aku fikir akan selalu ada dengan aku. Tapi sebenarnya, aku hanya manusia biasa dalam hidup dia.