Rubbish Thing

Thing

So, It's gonna be so terrible to decide whether I should just go to Lendu instead back to Ipoh? Aduh pening nak buat keputusan.

Oh sebelum aku habis semester ni, ada beberapa masalah yang berlaku. There's a person yang makin menyakitkan hati. But, aku dah cuba nak be nice dengan dia. Tak boleh. Dengan nak decide nak duduk dekat mana nanti next sem.

Tak faham betullah aku. Serious. Kitorang jumpa a few house untuk di sewa. First rumah yang kami pergi, macam haramlah sikit rupanya. Lama jugaklah agaknya nak keluar kata putus. Aku first masuk je rumah tu-- terus reject. Tapi ada je yang setuju. 

Second house still tak bagi kata putus. Tempat dah okay tapi mahal sikit. Third house jauh sikit daripada kampus, tapi murahlah sebab RM1000, full furnished and sekitar situ penuh dengan kawasan kedai.

But suddenly, ada pulak satu rumah ni yang terakhir harga dia RM800 besar lagi daripada rumah sebelumnya tapi masalahnya jauh. And tempat tu pun macam baru nak membangun. So, tak hairanllah kalau murah isn't it?

Masalah yang timbul adalah ada one person ni nak dekat situ sebab murah. Dia tak mampu nak bayar more than RM150 ke atas sebulan. Tapi masalahnya dia tak ada transport if duduk dekat situ. That's the problem. Next, seorang lagi-- kalau tengok muka dia, memang jelas-jelas dia tak nak rumah tu. Awal-awal lagi dia dah complain. Yes. Lepastu bila tak puas hati, tarik muka. And just to play nice, dia cakap ada masalah lain. But yang menyakitkan hati, dia siap boleh cakap dekat bilik yang akan aku duduk tu ada penunggu.

Aku tergelaklah. Tunggu keputusan sebulat suara macam mana. 

Skeptical for Homeless

Aku tak pasti samada aku ini dikelaskan dalam kumpulan hidup macam mana. Sebab kita dekat dunia hidup kan berkelas dan berstatus. Jadi aku cuma mahu tahu aku dikategorikan dalam kelompok yang mana. Terlalu banyak drama dan babak tak berkesudahan. I tell you eh, siapa yang nak hidup dia dilahirkan dalam keadaan berkucar-kacir?

It was 10 years ago, bila arwah Mak mula jatuh sakit. Hidup aku dah mula macam tak tentu arah. Macam-macamlah aku buat semata nak kumpul duit menyara kehidupan sendiri. Kadang-kadang sampai terpaksa ikut mak sedara tidur rumah dia. I was at 11 years old masa itu. Dah bekerja.

Tak habis dengan kena cari duit belanja sekolah sendiri, tempat tidur pun merempat ada waktunya dalam seminggu. Bukan apa, terlalu takut untuk tinggal dekat rumah sendiri. Homeless gila rasa. Tapi itulah, kalau aku tak mula lari sana sini, mungkin selepas-selepas ini tak tahu pengalamannya macam mana.

Selepas Mak meninggal, semua bermula. Hidup tunggang-langgang. Kakak dengan abang masing-masing baru mula nak menapak-- bekerja sendiri. Aku yang masih darjah lima masa tu lifeless. Menumpang rumah orang. Malu, tapi nak buat macam mana? Ini sahaja pilihan yang dapat aku buat. Sedih jangan cakaplah. Anak bongsu mana yang masih belum baligh dan paling rapat dengan mak dia, sanggup atau dapat terima dia hilang tempat bergantung. Dengan langsung tidak ada kewujudan seorang Ayah.

Hidup dekat kampung sangat menyakitkan tubuh-- menelan zaman kanak-kanak aku. Ibarat mata aku sudah tidak berkornea menakung lebam menangis hampir setiap malam. Fasa sebelah malam adalah fasa sakit, ngeri, seksa dan meratap pedih.

Bila dapat lari dari sana, beralih ke sebuah tempat baru-- masih lagi rasa sama. Lari lagi. Sampai dah penat.

When I got the official letter, kemasukan pengambilan pelajar baru diploma-- itu adalah satu nikmat yang tak terhingga. Yalah, siapa tak suka? Akhirnya aku dapat melarikan diri jauh daripada kehidupan tak bertamadun hampir 6 tahun jadi homeless.

Enam tahun bukan masa yang sekejap. Macam-macam yang hinggap dekat jasad aku tanpa pernah sedikit pun segan. Keadaan yang tak cukup makan. Keadaan yang duit tak pernah nak cukup. Keadaan yang kena berebut segalanya daripada tempat aku menumpang. Macam gelandangan.

Ramai orang cakap aku tak nampak macam budak gelandangan. Sebabnya aku jenis tak suka menunjuk betapa hitamnya sisi sebalik pandangan mereka. Kawan-kawan yang jenis bukan ambil kisah pasal aku-- yakni suka judge tanpa sebarang usul periksa akan pandang aku penipu. Baju aku selalu nampak rapi. Barang terjaga. Tak pernah nampak aku macam orang susah. Selalu gembira.

Skeptikal pandangan masyarakat untuk orang susah adalah dia tak terurus, muka selekeh, badan kering sampai tulang nak terkeluar daripada kulit, busuk, masam dan apa lagi? Itu stereotype yang dilemparkan masyarakat. Tak pernah nak ambil tahu pasal sebenarnya ada orang susah yang tak suka tunjuk susah. Semua ni tadi selalunya dibuat oleh masyarakat kelas pertengahan. Exactly yes.

"Kau ni tak cukup makan ke?", "Sikitnya kau makan, duit nak simpan buat apa?", "Kau kan kaya?" itu adalah soalan yang selalu aku dapat. Aku tak cakap lebih sebab tak nak bergaduh dengan orang bodoh buta macam ni. Kau nak bandingkan aku yang belanja duit RM10 untuk 7 hari dengan kau yang belanja RM5 hingga RM10 sehari, memang tak dapatlah nak lawan kau. Aku berjimat makan sebab aku tak banyak duit macam kau. 

Please shut the fuck up kalau kau tak tahu masalah kewangan aku. Kau dapat biasiswa, bantuan kewangan, skim miskin apa semua dengan alasan adik beradik banyak walaupun hakikatnya keluarga kau tanggung anak ramai tapi duit cukup nak bagi semua tujuh adik beradik engkau duit belanja RM10 setiap hari. Aku yang berjimat RM1.50 sehari ni pun tak pernah dapat biasiswa ke apa ke. Masih lagi tak judge kau. Aku pun tak tahulah macam mana sistem pemilihan biasiswa tu. Is it fair enough?

Dan satu lagi, perlu ke aku tunjuk dan buktikan pada orang yang baju sekolah aku pakai setiap hari itu merupakan baju yang tak pernah ditukar, ganti atau beli selama tiga tahun? Macam mana aku dapat jaga? Mak tiri aku jenis yang akan membebel untuk aku basuh sendiri baju setiap kali balik sekolah. Berus pakai tangan sendiri. Baju anak-anak dia semua dia yang basuh. Bukan anak-anak dia.

Aku tak cakap yang aku nak dia basuhkan sekali, but aku cuma nak dia ajar anak-anak dia untuk diam dan tutup mulut. Itu je. Dia tak tahu macam mana nak basuh baju & kasut sekolah sendiri-- jangan berlagak mengarah aku buat kerja yang kau tak reti dan pernah buat. Macam ketam mengajar anak dia berjalan lurus. Padahal dia sendiri jalan tak betul. Ibarat macam itulah pepatahnya. Aku tak cepat melatah nak melawan ke apa. Diam dan buat kerja aku. Sebab aku sedar aku menumpang. Aku kan hina.

Berbalik kepada homeless atau gelandangan tadi, masuk sahaja diploma dekat Lendu, aku rasa kehidupan aku aman. Walaupun sedikit terseksa sebab terpaksa bergantung seratus peratus duit PTPTN nak menampung segalanya selama enam bulan. Still aku tak ada rumah yang tetap. Tak ada tempat berteduh yang macam orang lain bila cuti-- tahu ke mana hala tuju nak pergi. Aku? Masih lagi akan terkandas dekat stesen bas untuk fikir samada nak beli tiket balik rumah kakak, abang atau mak tiri.

Aku tak pernah rasa sebuah rumah sendiri. Jadi kawan yang kenal aku semasa diploma anggap aku homeless. Bila duit tak cukup pula hujung-hujung sem, kena cari duit sendiri bekerja. Kawan lain tak faham macam mana perasaan aku terpaksa bekerja sambil belajar. Habis waktu kelas sebelah siang, petang sampai malam dah start kerja dekat cafe. Balik letih kena buat assignment. That's how my life masa diploma. Different with my classmates or batchmate or another person.

Now, dah masuk degree. Alhamdulillah. Tapi duit still tak pernah nak mencukupi. Sebab apa? Taraf hidup dekah Shah Alam jauh berlipat kali ganda tinggi daripada Melaka. Makan satu hari kalau tak sampai RM20, memang tak sah. Dengan macam-macam benda yang perlu buat. Memang tak akan pernah cukup duit. Orang ada mak bapak yang every week push lagi duit walaupun dah ada PTPTN. Tapi aku? Itulah semata-matanya duit yang ada.

Baru-baru ni ada pulak menteri yang 'pandai' suruh student buat dua kerjalah, apalah. Bila student melenting, masyarakat ada yang tak pernah tahu kehidupan student ni macam mana-- tembak muka-muka kami ni balik. Wah katanya student tak berjimat, suka berjoli dan PTPTN tu dah mencukupi. Ah bermacam-macam lagilah skeptikal orang bodoh berlagak pandai ni. Sama je macam menteri yang pandai sangat tu.

Just stop keluarkan statement-statement bodoh korang. Jangan terlalu pandai sangat nak judge kalau tak pernah duduk dekat tempat orang lain. Sama je macam konsep orang yang suka cakap gelandangan ni sebenarnya menyusahkan atau mereka ada pilihan untuk tak jadi gelandangan.

"Pergilah kerja", "Berusahalah!", "Miskin bukan alasan" dan macam-macam lagi.

Hello, orang-orang yang gelandangan ni kadang-kadang bukan sebab tak ada duit atau makanan. Ada je yang jadi homeless sebab skeptikal masyarakat pertengahan macam korang semua ni lah. Sebab sikap masyarakat itu sendiri. Ada yang kena buang keluarga, ada yang kena tindas, ada yang sebab terlalu banyak pilihan sampai tak tahu nak pilih menyebabkan mereka jadi gelandangan.

Cukuplah. Jangan menindas kami homeless dengan skeptikal-skeptikal bodoh. Kalau datang membantu tak apa, ini memekak. Jangan bersuara kalau tak tahu atau duduk sendiri tempat orang lain. Jangan jadi bodohlah paling senang. Senyap. Bagi aku kita semua manusia sama. Cuma yang membezakan adalah cara kita memberi inspirasi kepada orang lain.

Bright

Literally, untuk first time aku tak tahu aku nak mula daripada mana dan nak bawak ke mana cerita kali ini. Too many things (like usual) but this time, it would be different. It is my first time to write and post in my blog at this time. Pagi kot? Belum pukul 9 pagi lagi. Sebelum-sebelum ni semua yang dekat blog ni aku akan tulis sebelum waktu tidur-- malam.

Aku tak tahu apa dah jadi tiba-tiba dalam 2016 ni pelik sikit. Okay. Shut the fuck up. I need to start it. What was wrong with me?

Aku nekad malam semalam untuk habiskan sekali lagi novel Kelabu by Nadia Khan-- FIXI. Totally it takes me a night nak finish up all the pages-- a whole book. Bahasa dia simple and kira rojak jugaklah. Okay aku bukan nak buat review buku.

But, there's a thing yang sekali lagi a book brings me to a new level. Satu perasaan yang membawa aku ke satu fasa untuk berfikir dan meniliti setiap satu persatu yang dah pun terjadi dalam hidup aku kebelakangan ni. Aku nekad nak baca Kelabu lepas habis aku selesai sesi luah-pada-orang-yang-tiba-tiba-rasa-nak-mengadu. Yes.

Apa yang terbuku, habis. Kalau dia faham. And bila masuk degree ni, aku lebih open total about it to people who I think deserve nak diluahkan. At the right time lah I guess?

Aku bertekad dan berjanji untuk 2016 ni tak membenci orang terlalu banyak lagi. Nak jadi seorang yang pemaaf dan cuba untuk memaafkan orang yang aku rasa bagi aku kesakitan ke apa ke. I try. Obviously to dia. Aku try untuk jadi better than before. Tak bermaksud untuk kembali pada benda lama. Untuk ketiga-tiga terma yang sedang aku fikir sekarang. Nope. Exactly not.

Dia tiba-tiba reply my question at that time. Macam tak sangka dia AKAN. But kalau ikutkan, aku yang start tegur dia balik, kot? Ke ada mana-mana part yang aku lupa? Forget about it. Skip. Skip. BUT yes, aku rasa gembira balik untuk mulakan a better life in 2016 (macam sama macam awal 2015 je) why not?

Dia cakap aku good in blogging aka writing. Do I? Entahlah. Aku agak kira macam ya lah tu kot dari lubuk hati dia paling dalam. Agaknya lah. Kalau main-main pun-- tak apalah. It just nice to have it as starter kit nak buang yang keruh.

When I talk about this, semua jadi manis in January. Macam sebelum-sebelum tahun ni jugaklah kot rasanya. Maybe. (Dengan ungkapan yang terlintas dalam kepala aku-- "2016 please be nice to me" kepala hotak dia.)

I would like to review about Kelabu but bukan sekarang kot rasanya. Sebab dia betul-betul open up my mind and clear something on somewhere that hmm. Where can I begin?

Sekarang aku dah a little bit lega. Cerita pagi ni macam mood dia terang lagi gembira (bercambur sedih jugaklah baca that Kelabu) but masih lagi tahap mood yang memberangsangkan to text someone yang aku terus bayang pasal dia je dari semalam masa baca Kelabu (again).

Thanks for read this.

Yours truly,
Blue x

Hello

2015 adalah sebuah lagi frasa mencari diri. Macam tahun-tahun yang sebelumnya-- di mana masih lagi terumbang ambing menentukan masa depan. Entah esok, entah lusa; semua boleh terjadi. Jatuh atau bangun aku.

Disebabkan aku tak buat pun opening 2015, maka aku tak berhajat sedikit pun untuk buat endingnya. Masuk sajalah ke dalam isinya. Apa yang terjadi dalam setiap satu persatunya menjadi terpenting untuk dinilai pentingkan.

Banyak sebenarnya manis dengan pahit. Hitam dan putih. Mahupun gelap dan terang dalam mengakhirkan 2015. Aku cuma malas untuk bawa episod tahun lepas ke tahun ini. Harapannya, cerita yang aku tulis sepanjang tahun lepas-- moga banyak menjadi inspirasi serta terpilih dalam semua-semua contest atau apa-apa mak nenek dia lah.

Okay topik dimatikan yang tahun lepas (dalam konteks yang sama). Aku cuma nak cakap mengenai beberapa perkara yang menyedarkan aku sepanjang dekat degree ni. There are too many things yang aku nak cakap sebelum-sebelum ni tapi belum sempat nak cakap. Macam tak ada masa atau kadang-kadang ada je masa nak membebel secara rapuh tapi itulah-- malas nak menulis. Mood tak sampai.

Ringkaskan cerita-- aku nampak macam orang bodoh. Terlalu bodoh pada mata orang. Yup. It is so clearly apa yang terpampang dekat muka beberapa manusia yang bila tengok aku "Can I ask you some questions?" and aku pun baru nak menganga bukak mulut, "ahh it's okay lah. Aku tanya orang lain."

Definitely, nampak dengan ekspresi muka kau dan segala benak dalam hati kau tu "ohh crap! Aku tersalah tanya orang. Budak ni bodoh." Yes. Itulah apa yang aku rasa.

Bila sebab satu saja alasan kenapa aku dapat carry mark mid semester paling rendah dalam class-- dia punya stereotype dekat aku, habis semua keturunan jenis subjek dekat mata dia, aku nilah yang paling amat tersungguh agung bodohnya. Disebabkan perasaan murung tu je menyebabkan markah aku jatuh. Sabar. Selagi belum masanya, it's okay. Teruskanlah (sambil nyanyi lagu Agnes Monica).

Second stage nampak lagi kebodohan aku paling nyata bila masa konvo-- nama aku terpampang besar tak ada bintang-- menandakan CGPA aku tak lepas 3. Walaupun lagi sikit dah nak sampai. Itu sebabnya jangan main-main masa mana-mana sem sekalipun. Padahal yang memusnahkan CGPA aku adalah sebab accident masa semester 3 dulu. Habis musnah segala impian aku nak kekal 3 pointer.

So, dengan kuasa majoriti yang diberikan mandat-mandat undian secara terbuktinya kebodohan aku paling ketara masa diploma-- maka, dengan ini diisytihar aku dinobatkan sebagai bodoh dalam kamus hidup manusia-manusia pandai 4 flat tadi. Crystal clear.

Aku tak kisah pun. Kalau betul apa yang tertulis-- aku bukan dekat sini, mungkin dekat tempat lain. Walaupun sakit hati tapi tak worthy nak menyakaikan diri semata benda-benda macam ni. Aku berusaha. To show you how the world fell at my feet (kononlah).

Hello 2016. May Allah grant us with apa-apa je lah yang baik-baik demi kejayaan yang elok. Happy for me.


Yours truly,
Blue x

Mentari, Madu, Mimpi dan Malam

Duhai rasa-rasa rindu yang mencengkam, tahukah engkau aku sakit lagi untuk menerima hakikat ini. Ditidak pedulikan oleh orang yang aku perlu dan sayang. Serasa sunyi dan mati. Aku tidak mahu lagi berasa sendiri. Sudah-sudahkanlah. Bebaskan aku. Capaikan aku emansipasi.

Wahai Mentari, Madu dan Mimpi. Tahukah engkau sedang beraja dan menguasai seluruh hidup aku ketika ini? Membentuk menjadi satu gumpalan zarah yang tertanam dalam jiwa aku. Tidakkah kau tahu aku tak mampu untuk tersekat di antara levitasi ini?

Mengaku itu adalah lebih sakit daripada menerima yang tak ada siapa yang sudi menyambut aku. Ditelan hidup-hidup oleh seksaan seperti dirempuh raksa yang bersifat jitu. Dikelamkan dalam malam-malam yang penuh dengan ketakutan tidak berdimensi.

Mana jawapan aku? Tidakkah kau mempunyai jawapan kepada setiap persoalan aku? Apa aku tidak terlalu jujur lagi dengan setiap apa tindak laku dan kenyataan "aku mahu kau?" Apa tidak kau bezakan ke kontradiksinya?

Takpelah. Aku mengalah. Semoga kau bahagia. Biar aku mengikuti yang tadinya malam.



Catatan ini di tulis pada 14 Nov 2015. Malam sebelum aku, Syawal, Saffa, Haziq, Ayie dan Ecah nak ke Broga. Aku teramat excited. Sungguh. Tapi catatan ini rasanya tidak ada kena mengena dengan apa yang aku nak katakan.